C'est tellement facile...

Mes amis m'ont tourné le dos.
On ne dira pas qu'ils ne m'ont pas prévenu, ils m'ont clairement dit avant de le faire "si tu n’arrêtes pas de boire n’espère plus nous compter parmi tes amis" d'autres m'ont dit que si j’arrêtais de boire je constaterai assez rapidement que tous mes problèmes s'en iraient d'eux mêmes.
C'est tellement facile.
C'est évident que je n'ai jamais ne serait-ce qu'essayé d'arrêter, et les douleurs dans mes reins n'ont rien à voir avec un sevrage difficile. Non, bien sûr. Et nous connaissons tous plein d'alcooliques qui un matin se sont dit "tiens et si j’arrêtais de boire juste pour voir, et puis j'ai une folle envie de gambader dans les champs et sentir l'odeur des jolies fleurs, de caresser les vaches, de m'ouvrir au monde... Mais que m'arrive t'il? Pourquoi ne suis-je plus triste? pourquoi ce leprechaun est-il en train de sodomiser une licorne?"
Voilà, c'est bien connu, c'est aussi simple que ça.
Mes amis pensent que je suis dépressif depuis la mort de ma chieuse. On voit bien qu'ils m'ont bien cerné. Ils pensent que je suis alcoolique depuis la mort de ma chieuse. Quel sens de l'observation. Bravo.
Combien de fois devrais-je vous le dire? Oui ce départ m'a fait mal. Oui, je suis à terre. Mais ouvrez les yeux bordel de merde, j'étais déjà très dépressif avant, j'étais déjà à terre, et j'étais déjà alcoolique.
Et quand ça n'allait pas, ils sont pas nombreux ceux de l'avant chieuse à m'avoir tendu la main. Et maintenant que j'ai besoin d'eux, mes amis m'ont tourné le dos.
C'est tellement facile.
J'ai jamais voulu me fâcher avec qui que ce soit, j'ai jamais voulu faire chier le monde avec mes problèmes, mais un sevrage difficile c'est un problème. Un sevrage douloureux, c'est une bonne cause de rechute.
Y aller en douceur comme dans le cul d'une première communiante. Tenter de réduire les doses pour limiter la douleur, et progressivement pouvoir s'en passer. Pouvoir passer une nuit sobre et dormir. Pouvoir dormir sans ressentir cette rage bouillir en moi, et me réveiller sans cette envie de trucider tout le monde par pelletée de douze.
Alors je bois, je n'ai plus mal, je ne suis plus en colère, et je supporte la compagnie des autres, mais mes amis m'ont tourné le dos.
C'est pas grave, je vous assure. J'essaye encore de réduire ma consommation, mais parfois les aléas de la vie font que je suis un peu plus triste que d'habitude, donc je replonge à la recherche des perles que j'ai cru voir au fond de cet étang de bière dans lequel je nage, je remonte régulièrement pour reprendre mon souffle mais ce qui est au fond me semble si beau, j'ai envie de l'atteindre, j'ai envie de toucher le fond.
J'ai pas envie de sortir de l'étang. Il fait froid dehors. J'ai pas pris ma serviette, j'ai pas de vêtements de rechange, je sens la bière, personne à l’extérieur ne voudra m'approcher, alors que les autres qui nagent avec moi aujourd'hui ne se sont jamais fait passer pour mes amis, ils ne cherchent pas à m'aider, ils ne cherchent pas à m'enfoncer non plus, mais eux au moins ne me traitent pas comme une merde.

Mes amis m'ont tourné le dos, c'est tellement facile.