vendredi 27 janvier 2012

So predictable

Je suis musicien dans l'âme avant meme d'avoir eu une guitare entre les mains. La musique est ma malédiction. Je peine à composer parce que je n'arrive plus à démêler les fils des differentes melodies qui peuplent mon crane. Je ne parlerai pas de cerveau, le cerveau sert à reflechir, je ne fais que reproduire les notes qui passent par là.
La malédiction dont je parle, c'est que quand j'entends une musique que je ne connais pas, au bout de quelques mesures je peux aisément deviner la suite.
La musique n'arrive plus à me surprendre, et par voie de conséquence ne peut que rarement m'émouvoir

dimanche 22 janvier 2012

I Think I'm Paranoïd

Au moment où j'écris ces lignes je ne suis plus du tout sobre. mon batteur me mettra son pied au cul suffisamment tôt pour qu'un crime ne reste pas impuni.
Le monde me semble tellement limpide quand mon sang est dilué. Depuis plus de deux ans et demie je cherche à arrêter de boire, un certain vingt-et-un juin à la con...
mon psy ne me croit même pas quand je lui dis... quand je lui dis...
Oh bordel, vous savez ce que je lui dis, pas la peine de revenir dessus
deux litres de bière, une bouteille de blanc (très bon d'ailleurs, je ne sais pas qui féliciter pour le choix) et je me sens toujours sobre. le joint que je gardais pour cette occasion a fait de l'effet. mais pas assez.
Des fois je regrette de ne plus croire en dieu, j'aimerai pouvoir lui dire "please god forgive me, I didn't mean it, really" and then it hits me, I may not be guilty, but I AM responsible

Now if you would please leave this page, I'd appreciate.
Je m'adresse à deux personnes en particulier.
B :. Que t'ai-je dit à propos de ce blog? n'y vas pas. Il me semblait avoir été clair à ce sujet. Comment peux tu me regarder en face après tout ce que tu sais? I know you'll read this, and I know you'll crack the easiest code in the world, I know you'll recognise yourself. And you know I'm drunk.
Je t'ai demandé de ne pas lire ce blog... je l'ai aussi demandé à ton fils. certes, le jeu de pistes pour l'atteindre était simple, mais la bannière aurait du vous expliquer pourquoi vous ne deviez pas venir ici.
et si vous ne comprenez pas, c'est que vous êtes vraiment très cons.

4n: Malgré toute l'estime que j'ai pour toi, sincèrement, je voudrais que tu ne lises pas ce que j'écris ici. parce que j'écris sous l'influence de la colère et ce qui ressort de mes sessions d'écriture peut parfois être blessant. Là encore, je m'adresse à toi par une sorte de code, en quelque sorte, j'espère que personne d'autre que toi et moi savons qui tu es.

Aujourd'hui je regardais une série policière, il y avait pas de science fiction au programme, je me suis contenté de ce qu'il y avait. En général je ne pige rien aux séries policières. En tous cas depuis qu'elle n'est plus là, parce qu'avec elle tout était si clair. toutes les declinaisons de law and order, rex, derrick, vice squad (ne vous méprenez pas sur le titre français racoleur, c'est une série intéressante, l'un des protagonistes est alcoolique btw) on regardait ça ensemble, et ensemble on passait des heures à hurler contre l'écran "mais t'es trop con, c'est Mme Grüber dans la bibliothèque avec le chandelier" ou un truc du style. Ensemble, au quart de l'épisode nous avions tous les deux parié sur l'identité du coupable.
Ensemble nous avions chacun bu une bouteille de vin, on s'etait partagé beaucoup de bieres...

Je crois savoir pourquoi vous voulez tant que j'arrete de boire, mais si je vous le disais ça vous donnerait trop de pouvoir sur moi.

vendredi 6 janvier 2012

Hey Ho

Tout d'abord je vous prie de m'excuser pour cette longue absence qui s'explique par le fait qu'il ne s'est rien passé depuis des mois. Toujours célibataire endurci (oh oui, tu sens comme il est dur mon gros célibat), j'ai toujours envie de boire, même si je bois moins (je bois encore en cachette, de temps en temps, mais c'est presque raisonnable), et là ce qui me motive à écrire, c'est que j'ai plus de boulot.
En fait, quand on est au courant de l'actualité de ma vie, ce que vous n'êtes pas sensés connaître sinon à quoi ça sert d'utiliser un pseudonyme, ça fait bientôt deux mois que je ne bosse plus. J'en pouvais plus, tout simplement, dormir deux heures par nuit et ne pas être capable de faire son taf malgré tout, c'est démoralisant.

Comme ça fait donc tout ce temps que je ne bosse plus, il a fallu que je prenne les devants et que je m'y remette avant que mon banquier ne s'inquiète et me fasse payer son inquiétude avec le tarif de nuit et la prime de repas, parce que mon banquier n'en dort plus et perd l'appétit quand je n'ai plus d'argent, là où il pourrait juste rétablir la balance en utilisant un de mes nombreux comptes en suisse ou au liechtenstein (le correcteur orthographique me signale une faute, vous me la pardonnerez j'espère) car je suis un homme riche, oh oui très riche. Mais pas sur mon compte courant.

Afin d'éviter un mouvement de panique sur les marchés boursiers je me suis donc remis fissa à la recherche d'un nouvel emploi. Je commence à être rodé maintenant. Déjà j'ai une putain de carte de visite: un CV bien fourni, des expériences variées, des noms connus, et un background solide. Et puis surtout j'ai de la chance, les recruteurs ne savent pas lire un CV, ce qui est quand même con, c'est leur boulot. S'ils le faisaient correctement ils verraient très vite tous les trucs que je cache sous le tapis, je ne vous dirai pas quoi, j'ai beau avoir trois lecteurs et demi, pour peu qu'un recruteur soit dans le lot j'aurais l'air con après.

En plus de ces points que je viens de vous exposer j'ai un second atout: je suis beau. Je sais ce que vous allez dire, Nigel se la pète grave, il doit avoir une tête de cul en vrai, et puis s'il est aussi beau qu'il le dit, alors comment ça se fait qu'il soit célibataire? Et vous auriez raison. Pas sur le fait que j'ai une tête de cul, mais que je me la pète. Mais ce que je vous dit est vrai, avec les femmes qui ont dix ans de plus que moi, ainsi qu'avec les filles qui ont quinze ans de moins que moi j'ai un succès fou. Avec les hommes aussi... hum passons. Je suis intimement persuadé que ma timidité les touche dans leur naïveté hormonale de mère, et que ce sont ma pureté et mon innocence (apparentes) qui sont mes meilleures alliées.

Je souffre depuis mon enfance d'un manque aigu de confiance en moi, ce qui a fait que même après pouf tout ça d'années d'expérience, je me vends comme "junior" comme on dit dans le jargon, c'est à dire un mec à qui il faut tout apprendre, mais là j'en ai eu marre. Un ami me parlait d'une nana dans sa boite qui est payée à peu près douze parpaings et trois cuillers à café de plus que moi pour juste suivre un protocole de tests, alors que je touche un salaire de miséreux pour faire de l'analyse de processus complexes, et je vais éviter de vous dire en quoi consiste mon boulot, d'une part pour éviter qu'on me reconnaisse, mais surtout parce que c'est très chiant quand on est pas dedans (et même quand on est dedans, ça reste très chiant). J'ai donc décidé de revoir à la hausse mes prétentions salariales, la fourchette haute est devenue ma fourchette basse, et lors des entretiens je suis intransigeant, je ne prends pas en dessous. Quand on touche houlala seulement ça! ça laisse plus grand chose à la fin du mois pour la coke et les putes, même les moches.

Bien évidemment j'ai aussi relevé drastiquement ma fourchette haute, mais même à ce tarif là j'ai encore le sentiment de me faire baiser.