Oh non, ça recommence...

J'ai passé un agréable moment avec une personne du sexe opposé l'autre jour, et je n'arrête pas d'y repenser. Je sais qu'elle a un mec, et c'est certainement quelqu'un de charmant, je sais pas, je l'ai jamais vu, et je suis assez sûr que je suis pas assez bien pour une fille comme ça, mais je ne peux pas m'empêcher de croire que je lui plaisais. On a passé une soirée avec plein d'amis en commun, elle, je la connais vraiment très peu, et tout au long de la soirée elle a pas arrêté de me sourire, de me faire des petits clins d'oeil, de rire à mes blagues (je précise qu'elle n'était pas bourrée, et moi non plus) et sur le chemin du retour on a fait un bout de chemin ensemble et j'étais surpris de tout ce qu'on avait à se dire, jamais un seul moment de blanc dans la conversation, chaque phrase nous menait sur un nouveau sujet, j'ai pas pu aborder la moitié des sujets qui m'intriguaient, faute de temps, faute de nouvelle occasion, faute de tout.
En plus, comme on s'est très rarement vus, je n'ai pas de moyen de la contacter et si je demande à nos amis communs je sais très bien quelle idée ils vont se faire (non pas qu'ils aient tort) et j'ai pas envie de ça. J'ai pas envie de leur regard sur moi qui me fait passer pour une limace gluante, car c'est comme ça que je me sens quand j'ai le béguin. Je vais faire des pieds et des mains pour revoir cet être qui sur le moment me semble si cher, à force de paniquer je deviens con, à force de dire de la merde j'essaye de me taire pour compenser, un silence pesant s'abat sur nous, je bois, je deviens lourd, et je me transforme alors en limace gluante de 75kg tout nu (à l'avant dernière pesée, la toute dernière n'était pas à mon avantage).
Je me demande pourquoi quand j'ai cette attirance pour quelqu'un ce n'est presque jamais pour le genre de filles qui me fait fantasmer. Je veux dire que j'ai décrit à peu près ce qui m'attire chez une femme il y a pas très longtemps, et bah Mlle N. elle est plate. Je veux pas dire sans saveur, je veux dire plate comme le fait qu'elle ne porte pas de soutien gorge sous sa chemise parce qu'il n'y a rien à soutenir. Elle est jolie, c'est vrai, mais ne ressemble pas du tout aux filles qui me plaisent en général. Pour ainsi dire, depuis que je l'ai vue, à aucun moment elle n'a fait partie de mes rêves érotiques, mais tout le temps que j'ai passé près d'elle j'avais cette envie puérile de la tenir par la main et d'avancer en trottinant comme deux marmots contents d'afficher leur bonheur et qui le temps de cette balade se disent que l'amour c'est pour la vie.
En fait c'est vraiment ça qui m'a plus chez elle, le sentiment que tant que j'étais avec elle la vie avait un sens, la vie n'était pas cet enchaînement maladroit de fausses joies et de plaisirs éphémères. J'ai envie de croire que ce n'est pas elle qui me plaît mais juste le fait qu'elle sourie tout le temps, et que son optimisme contagieux me donnait l'espace d'un instant envie de faire-comme-si il restait un espoir, et qu'à force de faire-comme-si je me prendrais au jeu et en serais convaincu.
Alors, oui, j'ai envie de la revoir, parce que quand elle me sourit je me sens beau, et j'aime bien me sentir beau, quand elle me taquine je me sens une envie d'être espiègle, et quand je lui parle j'ai envie de rester avec elle et pourquoi pas de la prendre plus près de moi.

Mais ça, c'est pas de l'amour, c'est de l'amour propre.

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Il faut croire que je suis difficile, mais je ne trouve pas mon bonheur. Parmi toutes les femmes qui m'entourent, non qu'elles soient si nombreuses, mais au moins plusieurs, je ne trouve pas la perle rare.
J'ai fait un rêve étrange récemment où je faisais la liste des personnes qui seraient invitées à mon mariage, en gros j'invite personne et vous pouvez tous crever la gueule ouverte... non, c’était un beau rêve et tous mes amis y étaient, et comme ce n'était qu'un rêve le budget n'était pas important donc je ne me suis pas imposé de limite.
Faire des listes d'invités, c'est bien mais au bout du compte je n'ai jamais su qui j'épousais.

C'est mon neveu qui m'a réveillé avant que je ne le sache, et c'est certainement sa présence dans les parages qui aura provoqué ce rêve vu qu'il me demande assez régulièrement quand je vais lui pondre un cousin, ou pourquoi je n'ai pas de femme. Plus d'une fois j'ai voulu troller et lui dire "bah tonton Nigel n'aime pas les femmes, et deux hommes ensemble ne peuvent pas faire un cousin parce que la biologie est ainsi faite" mais j'aime trop mon frère pour qu'il ait à expliquer ces concepts à des enfants en bas age.

Évidemment j'aime les femmes. J'admets ma part de bisexualité aisément, ce n'est pas tabou pour moi mais ce n'est pas une fierté non plus. Et vraiment j'aime les femmes. Ma bisexualité n'est pas non plus un moyen de toucher un plus large public, je n'ai pas de mal à plaire, d'un côté comme de l'autre, mais je trouve des choses différentes, et je me considère aujourd'hui comme encore un explorateur. Il faut dire que j'ai beau ne plus être tout jeune, j'ai commencé ma vie un peu tard, et je n'ai décidé d'assumer mon mode de vie que récemment.

Je sais que mes ex vont hurler au scandale, mais je ne cherche qu'à apporter du plaisir à mes partenaires, et généralement mon plaisir personnel passe après parce que je n'en ressens presque pas. On me reproche un certain côté frigide, et je dois l'être un peu.

Je continue de croire qu'un jour proche je trouverai la bonne, la vraie, l'unique, celle qui ne sera pas cocue, je cherche une fille jolie, cultivée, une peau douce, avec des gros seins, pas trop grosse mais un peu de chair à tripoter est un plus, qui sache chanter juste ou jouer d'un instrument, qui ne soit pas l'ex d'un ami, qui ne soit pas l'actuelle d'un ami, qui fume ou au moins supporte que je fume, qui ne va pas me casser les noix à chaque fois que j'ai envie d'une bière...
Il faut croire qu'elle n'existe pas. Je ne vais pas arrêter d'utiliser les échantillons gratuits et les offres promotionnelles sans promesse d'achat que je peux rencontrer, mais c'est vrai qu'un jour j'aimerai me fixer.

Je n'ai pourtant pas l'impression de demander la lune, je sais que des femmes comme ça existent, et pas seulement dans les films, mais ce genre de filles ne sont peut-être tout simplement pas attirées par moi. Je peux toujours envisager de me mettre au sport pour perdre du bide mais ça ne changerait pas grand chose, ce que j'ai à offrir n'est pas vraiment physique. Je parle souvent de ma bite parce que je n'ai pas à en rougir, pourtant le dicton dit bien: ce n'est pas la taille qui compte, c'est de savoir s'en servir.
En fait, c'est ce que disent les mecs qui en ont une petite, des études scientifiques (certains chercheurs ont vraiment, soit du temps à perdre, soit un complexe quelque part) montrent que la taille compte quand même pas mal.
Je ne plais pas vraiment au premier coup d’œil, ce n'est que quand on a eu l'occasion de me parler un peu que les gens voient autre chose qu'une loque qui traine un bouquin au comptoir, autre chose qu'un alcoolique même pas mondain, autre chose qu'un asocial. La première impression que je donne me caractérise assez mal, finalement.

Je n'ai pas le sentiment d'être difficile, je crois juste que celle que je cherche n'existe pas.