mercredi 31 décembre 2008

c'est de saison

Je souhaite une bonne année à tous mes lecteurs (les autres je les emmerde!)
Après 6 mois à tenir ce blog, je me rends compte d'un truc, c'est que ça me fait du bien. donc je continuerai en 2009. ça soulage de pouvoir dire du mal des gens que je n'aime pas, de pouvoir me plaindre de cette chienne de vie, alors que dans la vie réelle, elle n'est pas si mauvaise pour moi. elle est merdique mais pas mauvaise.
Grâce à cet espace j'ai pu faire un peu d'introspection et me rendre compte que derrière mes airs de mec sympa, je suis quand même une sacrée ordure. ça ne changera pas de si tôt, maintenant que j'en suis conscient, j'assume.
je vous ferai bien une petite retrospective de tout ce qui m'est arrivé en 2008, mais j'ai vraiment trop la flemme là tout de suite. on va voir si j'ai le temps pour ça l'an prochain.
Pourquoi pas un betisier...

lundi 29 décembre 2008

Mon secret de beauté

C'est la gastro!!!
ça doit faire 2 ou 3 ans que j'ai pris du bide d'un seul coup. Alors que j'étais resté mince et fluet pendant plus de 20 ans, un jour au réveil j'avais du bide. Au début c'était pas pour me déplaire, j'avais toujours eu envie d'être un gros nounours. mais voilà, ça n'a pris que dans un sens. j'ai tout pris devant (ça pourrai être pire, j'aurais pu tout prendre par derrière, ça m'aurait fait mal!!!) et rien en largeur ni en hauteur. donc de fluet, je suis passé directement à disproportionné (la nature a quand même fait en sorte que je continue à voir ma b*te quand je pisse!)
là depuis quelques jours, je suis en train de me vider comme une vieille chaussette, et jusqu'à aujourd'hui, j'ignorais un peu pourquoi.
en fait, je m'en foutais pas mal, chaque matin mon bide disparaissait un peu et ça m'allait très bien. J'étais convaincu que c'était d'avoir mangé un truc périmé de plus qui avait provoqué ça.
En en parlant avec des collègues (oui, on parle de beaucoup de choses avec les collègues) j'ai appris qu'il y a une vague de gastro. Depuis que je ne lis que des blogs bd, je ne suis au courant de ce genre de choses que quand un de mes dessinateurs favoris en est atteint. Être coupé des médias traditionnels peut avoir cet effet.
l'avantage à ne pas être au courant, c'est que ne sachant pas que j'avais une gastro, je n'ai rien fait pour la soigner et que grâce à ça j'ai du perdre un kilo par jour, et autant dire qu'avec la quantité de crème fraiche et de fromage qui constituent mon alimentation (sans parler de la bière) j'en avais bien besoin.
considérant que chier une fois par jour ne peut pas me faire de mal (pour vous ça peut paraitre normal, mais pour moi, c'est plutôt 2 fois par semaine) j'attendrai que les anticorps règlent le problème à leur rythme

Bon... j'essaierai de ne pas faire de note scato trop souvent ;)

Comment est-il possible d'avoir aussi peu de classe

Je suis surpris par l'absence totale d'élégance de mes congénères
Je ne dis pas qu'il faut porter de la haute couture, s'habiller en Yves St Laurent ou consorts, ni qu'une bonne coupe de cheveux est un besoin vital, j'en suis la preuve, je m'habille mal et mes cheveux ressemblent à n'importe quoi sauf à des cheveux.
Je dis juste que, et ça concerne toutes les générations, il y a des trucs à ne pas faire.
bon, pour ceux qui s'habillent version tectonique, je crois que c'est sans espoir, on attendra que ça passe, mais imaginez un peu le tableau:
un mec avec une vraie tête de con, au bras d'une jolie nana, j'ai écouté un peu ce qu'il disait, et c'était juste faux, grammaticalement incorrect, et sans intérêt, et le mec ne trouve rien de plus distingué à faire que de fouiller le compartiment à monnaie d'un des distributeurs de chocolats du metro à la recherche d'une piece qu'un quidam aurait negligemment oublié.
Le spectacle etait vraiment insoutenable.
Merde, quand on a une jolie nana à son bras, on evite un peu de passer pour un pouilleux.

Autre exemple, les gens d'une bonne trentaine, petite quarantaine d'années qui ne donnent pas leur place assise à un jeune avec un pied dans le platre, ça me depasse. c'est les memes qui dans 20 ans vont gueuler parce qu'il faut laisser sa place aux vieux. Je dis NON. déjà à la base j'aime pas les vieux, mais maintenant je n'aime pas non plus les futurs vieux.

Vous en voulez encore?
J'en ai encore!

Les gens qui crachent, c'est beurk! (j'ai pas peur de dénoncer, moi!)
les filles qui crachent, c'est encore pire

Les roumains qui font la manche dans le metro en s'aidant de laur gamine pour prouver qu'ils ont besoin de notre charité pour la faire vivre, alors que la gosse devrait etre à l'ecole à cette heure là, ça m'irrite déjà passablement, mais il y a des gens qui leur donnent des pieces!!! NE LES ENCOURAGEZ PAS, BANDES DE NAZES
peut etre que si ça ne marche plus elle mettra sa gosse à l'ecole, et là ça me choquera moins.

Ce n'est pas en se montrant plus pathetique qu'on recevra plus de sous.
un peu de fierté bordel!

A tous les connards qui font la manche dans le metro, levez vous, et faites quelque chose de vos doigts qui soit autre chose qu'ecrire sur une pancarte "un ticket restaurant svp"



Rhaaa! ça fait du bien de gueuler des fois ;)

vendredi 26 décembre 2008

Arrete Nigel, t'es pathetique

Je me sens con à mentir tout le temps. j'essaye de ne pas perdre la face vis à vis de mon ex. Je lui fais croire que j'ai une vie, que je vis avec une femme, que j'ai arrêté de boire, que je vois un psy. J'essaye de lui faire croire que je n'ai pas mal tourné, que je suis beaucoup mieux sans elle. Que j'ai du succès avec les femmes...
Quelle blague.
Mais essayez de me comprendre aussi. J'ai pas envie de la laisser gagner, et je n'aime pas perdre. Ce n'est pas tant qu'il faut qu'elle paye, que je lui fasse cracher jusqu'à ce qu'elle ait suffisamment souffert, autant que ce que je crois avoir souffert, c'est juste une question de fierté.
Quand je vais devoir lui dire tout ça, maintenant je vais passer pour un con. ça changera pas grand chose, mais quand même.

jeudi 25 décembre 2008

my dreams wont come true

I'm standing here just waiting
Pour rien, parce qu'il faut bien se rendre à l'évidence qu'elle ne voudra jamais de moi tant qu'elle sera a peu près consciente. Et encore, même torchée, ça me demande un effort particulier de persuasion pour l'avoir, mais bon... l'habitude aide à atténuer la douleur.
non, j'ai beau avoir monté le son des écouteurs, rien ne change.
Bordel, je n'ai que 2X années mais je parle de moi comme s'il ne me restait que quelques mois (d'ailleurs, qu'en sais-je?)
non, je ne me laisserai pas aller à la déprime pour une femme. je me suis promis de ne plus tomber dans le panneau. mais toutes mes ex me reviennent à la gueule en même temps
je croise regulierement des sosies de ma premiere dans le metro ou ailleurs (et generalement je les croise au bras d'un autre mec) ou des femmes qui ressemblent beaucoup à d'autres femmes que j'ai pu aimer (elles ne sont pas nombreuses pourtant et peu sont encore sur le meme territoire que moi).
en plus mon ex qui essaye de reprendre contact avec moi juste pour me dire qu'elle est heureuse maintenant, ça fait un peu trop pour mes petits nerfs.
Non, serieusement, si j'avais pas mes amis (et ce terme chez moi est assez exclusif, à savoir M. L et M. N) franchement, j'aurais plus des masses de raisons de vivre
mais j'ai envie de les voir avancer dans leur voies respectives, parce qu'ils comptent beaucoup pour moi, et meme si parfois j'ai l'impression de n'etre qu'un boulet pour eux, ils me montrent une fois de temps en temps que j'ai beau etre un poids, ils avancent mieux avec moi à leur coté
heureusement que cette nuit on ne fetait rien.

Moi en tous cas j'ai celébré mes 15 ans de gratte et j'ai pu me convaincre que c'etait pas 15 ans foutus en l'air. je crois, sans fausse modestie ni sans exageration, que je suis devenu un bon guitariste

J'aime trouver les points positifs en toutes situation... oui, contrairement à ce qu'on peut penser de moi, je suis optimiste...
à fond...

ps: cette note manque de cohesion parce qu'elle a été écrite en plusieurs fois
pps: et le fait que j'eus ete bourré en l'écrivant n'aide en rien...

mercredi 24 décembre 2008

Aujourd'hui on ne fete rien

On célèbre juste le fait que nos employeurs nous donnent un jour de congé gratuit. même pas un jour de congé payé, non celui là il est GRATUIT. En plus pour une fois on est plein à l'avoir le même jour celui là donc on en profite, on se bourre la gueule entre amis. Personnellement je ne fête rien le 24/25 décembre. Je ne suis pas croyant, donc l'anniversaire du petit jésus, je m'en tape un peu, et je ne suis pas consumériste donc le père noël, je m'en tamponne carrément.
N'allez pas croire que je suis opposé à toutes les célébrations. Je fête les anniversaires (surtout le mien) et le nouvel an (le chrétien). Je ne fête pas le nouvel an chinois, ni rochachana (je sais, ça ne s'écrit pas comme ça, mais chez moi rien n'est sacré) ni les autres fins de tour de calendriers surtout parce que je ne sais pas quand ils ont lieu.
Certains de mes proches sont cependant attachés à noël, donc ce soir j'enverrai quand même un message à ma mère, mais je profiterai du fait que je ne serais pas avec ma famille ce soir pour leur faire un cadeau après les fêtes. Eux ils penseront que c'est leur cadeau de noël, et moi je rirai sous cape en me disant que c'est juste un cadeau pour leur faire plaisir en affirmant que je ne participe pas à ce rituel de la consommation de masse.

C'est beau de réussir à se voiler la face à ce point... non?

vendredi 19 décembre 2008

fait chier... elle va bien

J'ai cédé.
Mon ex m'a invité parmi ses amis sur facebook et j'ai été faible, j'ai dit oui.
Puis elle m'a envoyé un message, et j'ai été faible, j'ai répondu. puis elle m'a dit que les photos de moi sont glauques, et j'ai répondu en rappelant les circonstances (j'étais au bord du coma éthylique ce soir là) et lui ai expliqué que depuis j'avais nettement réduit la boisson. Cherchant une occasion d'arrêter de parler de ça, je lui demande sommairement "et toi, comment ça va"

Bah, elle va bien. Et ça m'emmerde à un point, vous imaginez pas.
Le type avec lequel elle était partie pendant notre rupture (c'est super long à expliquer, elle considérait qu'on avait déjà rompu, pas moi) et dont j'étais devenu jaloux à force qu'elle m'en parle, l'avait jetée comme une merde, bah il est revenu. apparemment elle a trouvé un nouveau boulot et elle s'y plait. Elle a à nouveau des amis. Son chat a arrêté d'être une plaie. Elle n'est plus malade (c'est à croire que c'est moi qui la rendait malade), et a perdu beaucoup de poids, tout en gardant ses nichons.

Moi je dis que c'est pas du juste. Moi je voulais qu'elle vienne ramper à mes pieds, et là je lui aurait foutu un gros coup de tong dans la tête en lui disant "lâche moi connasse". mais non. En même temps, je l'aime encore un peu. Et parfois j'imagine que c'est moi qui revient en rampant. En apprenant qu'elle allait bien, ça m'a fait l'effet d'un gros coup de tong dans ma gueule.
Bien fait pour moi, j'avais qu'à pas tomber dans le panneau. j'avais qu'à rester droit dans mes bottes et écouter les amis qui m'avaient dit "on en a marre de te ramasser à la cuiller à cause d'elle donc si tu reste loin d'elle, nous en s'en portera mieux"

je sens que je vais déprimer un peu ce week-end...

mardi 16 décembre 2008

La drogue c'est mal

En plus c'est cher, et c'est illegal. Mais en plus c'est inutile. moi je vous le dit, un bon rhume c'est vachement plus efficace que tous les joints de la terre. on peut se faire choper par les keufs avec un rhume et on ne risque rien, aucune femme n'a jamais été obligée de vendre son corps pour obtenir sa dose de rhume. Je vous le dit c'est genial. Cette nuit j'ai fait l'un des plus beaux reves de ma vie, il contenait des echantillons de chacune de mes lubies sexuelles. Je ne peux pas vraiment décrire puisqu'une majeure partie du reve doit tomber sous le coup de plusieurs articles de loi (cruauté envers les animaux... non, je déconne...) mais la vraie question que je me suis posée au reveil c'est "mais que faisait Tom Cruise à bord de l'Enterprise"
Je ne me suis pas demandé pourquoi l'enterprise de mon reve ressemblait plus à un trombone, ni pourquoi depuis les fenetres de mon trombone on pouvait voir des gens faire des cochonneries (dans le vide de l'espace, normalement on ne voit pas ce genre de choses). La seule chose qui n'etait pas à sa place dans mon reve, c'est Tom Cruise.

mardi 9 décembre 2008

j'vais t'apprendre la politesse

Attention, aujourd'hui il sera encore question de mon ex. là c'est pas de ma faute, c'est de la sienne.
Elle m'a envoyé par mail une reprise d'une de mes chansons preferées par Primus. Il s'agit de "Making Plans for Nigel" initialement de XTC. vous pouvez l'ecouter sur cette page, à gauche, et vous avez aussi le droit de ne pas avoir les memes goûts musicaux que moi.

Cette delicate attention m'a profondément touché, mais j'essaye de l'oublier, cette fille, et ces derniers temps c'est pas facile, j'ignore pourquoi. Mais c'etait quand meme tres gentil de sa part donc plutot que de faire le mort, je lui ai répondu un 'merci' en petites lettres, sans signature, sans fioritures, sans rien. Elle m'a répondu un truc genre 'tu pourrais etre poli, tout de meme'
je ne sais plus exactement ce que disait le message, j'ai pas envie de le relire.

Elle attendait quoi?
"Tres chere ex, cette attention me touche beaucoup. De recevoir de tes nouvelles m'a fait me souvenir de tous les bons moments que nous avons passé ensemble. J'ai envie de te faire l'amour là maintenant sur la moquette de mon bureau, viens m'y rejoindre aussi vite que tu peux"

non, franchement...

mardi 2 décembre 2008

Empêchez moi de faire une connerie

Depuis hier, j'ai une chanson qui me trotte dans la tête
voici les paroles
Comme je vous aime bien, je fais en plus la traduction



Pretende que soy tu padre
tu hermano tu abuelo
los modos de tu amante
los ojos de tu hijo

tu seras mi esposa
mi hermana mi madre

te veo como vecina
vecina del alma mia

y en este preciso instante
que el piso se nos termina

perdoname, pideme perdon
tomemonos de la mano y soltemonos
aliviemonos

Hola Adios


Fais comme si j'étais ton père
Ton frère, ton grand-père
la démarche de l'homme que tu aimes
les yeux de ton fils

tu serais mon épouse
ma sœur, ma mère

Je t'imagine comme ma voisine
l'âme voisine de la mienne

Et à cet instant même
que nous finissions à l'étage

Pardonne moi, demande moi pardon
prenons nous par la main et laissons nous aller
apaisons nous

Bonjour, Adieu





Oui, en ce moment, je crois que j'aime encore mon ex
Je sais que je devrais pas, j'ai plein de raisons qui font que je devrais pas, mais cette chanson, je l'écoute depuis un bout de temps et hier, pour une obscure raison, j'en ai compris les paroles (alors que je ne parle pas espagnol pourtant) et ça m'a tellement fait penser à nous...

J'aurais besoin d'aide, soit pour lui envoyer cette chanson par mail, soit pour ne pas le faire
J'aurais besoin d'aide, soit pour lui dire ce que je ressens, soit pour ne plus le ressentir

Bon, promis, la prochaine note sera plus joyeuse!

vendredi 21 novembre 2008

Boulot de cons, oui...

Je retire ce que j'ai dit plus tôt, j'ai vraiment un boulot à chier.
ça devrait pas être permis de faire plus de 3 heures sup en une journée. Et encore, je voulais arriver encore plus tôt ce matin mais j'ai roupillé une demi heure de plus que prévu. Bon, il y a quand même des points positifs à cette journée. J'ai pu discuter 10 minutes avec une collegue que j'aime bien, meme si elle est casée ça m'empeche pas de la trouver belle. J'ai pu lui declarer ma flamme lui faire part des problemes de communication que j'ai avec un type de son équipe. Je pense qu'elle s'y est bien pris, puisqu'on a partagé une pause clope pour tout remettre à plat avant son depart.
Mais quand meme, le vendredi soir, c'est vraiment chiant de partir à 21h30. Bon, j'admet que vers 20h (l'heure à laquelle je suis sensé partir) j'ai eu mon boss sur msn qui me disait "finis juste les trucs que je peux pas faire et pars en week end", je lui ai répondu "ne t'inquietes pas, tant que je suis là je me charge de tout, occupe toi de ton mioche plutôt, je te passe la main quand j'aurai fini, pas avant"
j'suis con aussi...
Je sens que mon collegue R. va encore me faire une scene toute la semaine parce que je travaille trop (déjà ce matin il m'a fait des remarques parce que c'est pas raisonnable d'arriver avec une heure et demie d'avance)

J'aime mon travail

Si, si je vous assure, j'aime ce que je fais. C'est quand meme plaisant d'etre payé pour faire un truc qu'on aime.
Hier et aujourd'hui, j'ai eu un bidule assez technique à faire et ça m'a fait plaisir de le faire (heureusement que le chef etait là pour faire le plus gros, quand meme). En plus il me laisse recuperer tous les lauriers pour l'operation (bon, il me laisse aussi prendre la responsabilité pour le temps que ça a pris).
J'aime bien ce genre de situations où on reste tard le soir et on arrive plus tôt le lendemain (pas si tôt que ça non plus, faut pas deconner!) pour que les choses avancent.
Puis aussi ça montre aux autres services que je suis un gars qui sait faire plein de choses (evidemment que c'est faux, mais j'aime tant me la peter que je les laisse le croire)

samedi 15 novembre 2008

Les oreillers et moi...

Oui, les oreillers et moi c'est une longue histoire.
Je ne m'en etais pas rendu compte avant que mon ex ne m'offre celui sans lequel je ne pouvais pas m'endormir quand j'etais chez elle.
quand on s'est remis ensemble, soit je dormais avec elle, soit je dormais avec cet oreiller (ce qui m'a contraint à une certaine forme de fidelité)
Aujourd'hui encore sans cet oreiller je ne dors pas à mon aise.
Mais il est un autre oreiller que je n'oublierai pas de sitôt c'est celui qu'elle a utilisé pour "faire semblant de" m'etouffer
depuis, pour des raisons de confort j'ai encore des oreillers mais je les tiens fermement pour etre certain qu'ils sont SOUS ma tete et non l'inverse

lundi 10 novembre 2008

La pepette revient à la charge

Résumé des épisodes précédents (précédemment dans la vie de Nigel)
Avec mon ex, c'est fini, c'est pour ça qu'on appelle ça une ex. Pour qu'elle arrête de me harceler je l'ai mise sur liste rouge. Mais voilà t'y pas qu'elle passe par ma mère pour me joindre. Refusant de répondre, elle laisse donc un message en larmes sur son répondeur, et j'ai cédé, je l'ai rappelée. La raison de son appel était bien ce que je pensais, elle a mis un contrat sur ma tête car j'ai dit à quelqu'un des choses que cette personne ne devait pas savoir à propos d'elle. (longue histoire, je vais pas en faire des tartines c'est censé être un résumé)
Bon, la conversation était à base de "je vais te tuer", "qu'est-ce que je dois faire pour que tu arrêtes de me pourrir la vie, te tuer?", "je chiale quand je revois les photos de nous", "je t'aime", je vais te tuer", "viens chez moi regarder un film", "attention maintenant je suis devenue une bombe et si je te surprends à bander en me regardant je te tue", "si tu me touches t'es mort", "je t'aime", "je vais te tuer", et là j'ai raccroché.

Et maintenant la suite des événements précédents
ce matin je reçois un sms ce matin dont le contenu m'a un peu déstabilisé:
"Tu as raison et je te remercie de m'avoir ouvert les yeux. Tu n'as plus rien à craindre. Je ne te tuerai pas. Je t'aime tite chose." (à la virgule près)
Comment dois-je l'interpréter? ça ne lui ressemble pas de changer d'avis de manière aussi radicale et rapide, d'être aussi directe, et surtout d'admettre que j'ai raison (surtout que j'avais pas franchement raison, soyons honnête deux secondes), donc c'est très vraisemblablement ironique. Je trouve cependant déplacé qu'elle utilise la locution "tite chose" qui était le petit nom qu'elle me donnait avant. il y a des mots qu'on ne doit pas utiliser si on ne les utilise pas sérieusement. c'est du faux et usage de faux. ça me blesse un peu, quand même, et je trouve que c'est fourbe comme procédé.

Et même si c'est sincère, ça ne changera rien. Soutenu par tous ceux qui m'ont ramassé à la cuiller quand j'étais avec elle, il est important que je ne cède pas et que je reste loin d'elle.

c'est pas facile de se forcer à rester loin d'une femme qu'on aime encore dans le fond, mais comme je lui disait hier au téléphone, l'oreiller qu'elle a utilisé pour m'étouffer, je ne l'ai plus contre le visage, mais encore en travers de la gorge.

vendredi 7 novembre 2008

excusez mon silence

J'ai plein de trucs à dire en ce moment.
C'est juste que j'ai aussi eu l'occasion de glander une semaine et je m'en suis donné à cœur joie. Une semaine de vacances, où on peut faire un peu la grasse mat' ça permet de recuperer un peu.

Bon, tres bientôt je me remettrai à raconter ma vie, mais là je retourne regarder un animé tout en jouant de la gratte (ce qui est bien avec les dessins animés japonais c'est qu'à chaque episode on a un bon rappel de ce qui s'est passé dans le precedent donc ça ne demande pas une concentration extreme)

vendredi 31 octobre 2008

Heureusement il y a dans ce monde des gens qui reconnaissent ma valeur

Sinon, je vous raconte pas la merde noire dans laquelle je me trouverais.
Je suis allé voir aujourd'hui mon chef pour lui raconter comment ma SSII me met à la porte comme un malpropre et lui dit que j'aimerai bien continuer dans cette boite.
Je pense que ça va bien marcher parce qu'il entend souvent parler de moi en bien, et qu'il parle de moi en bien aussi, de son coté.
s'il n'a plus ma boite à payer, ça sera déjà ça de gagné sur son budget.
J'ai eu un peu l'air con en plaidant ma cause, quand même.
Déjà j'arrive avec 2h de retard, c'est un peu naze, mais en plus aujourd'hui niveau activité c'était un peu le calme plat. J'ai justifié ma demande de rester en disant que certes il n'y a peut être pas toujours assez d'activité pour justifier deux personnes à ce poste mais qu'il y en a vraiment beaucoup trop pour une seule, que le collègue et moi on est très complémentaires, tout ça. Mais aujourd'hui j'aurais pu ne pas être là, ça n'aurait pas changé grand chose.
Cependant, des collègues ont plaidé en ma faveur. Une en particulier (que j'aime bien en plus) disant à mon chef que c'est dommage que je parte, parce que je fais du bon boulot et qu'on peut me faire confiance en toute circonstance et que quand je merde bah je vais prévenir tous les gens concernés et je remue ciel et terre pour essayer de corriger (même si la dernière fois que j'ai merdé j'ai pas réussi à corriger)
La réponse du chef qui m'a été rapportée c'est que lui aussi trouvait dommage de se passer de moi mais que bon il pouvait pas faire autrement. (en gros, hein, si je me souvenais de ce que me disent les gens en détail, je serais encore avec mon ex...)
En lui proposant de me prendre en direct sans passer par des intermédiaires, j'ai des chances de rester. Il a pris mes coordonnées perso et je pense qu'il va y reflechir.
Peut etre qu'une fois de plus je me fais des films (c'est une de mes specialités) mais j'ai envie d'y croire

jeudi 30 octobre 2008

quelle bande de putes!

Aujourd'hui mon commercial m'appelle pour me dire que ma boite va mettre fin à ma periode d'essai parce qu'ils n'ont pas réussi à me trouver de nouvelle mission. VDM
C'etait un peu leur boulot de me trouver ça, c'est pas ma faute si c'est eux qui sont nuls. moi je les ai appelés régulierement pour qu'ils ne m'oublient pas. En plus, moi j'ai été reglo avec eux, j'ai eu des propositions d'autres boites et j'ai dit que j'etais en poste en content là où j'etais, que ma boite etait cool avec ses employées, tout ça. Et bah non, c'est des grosses putes.
Donc là ma situation n'est pas franchement cool. en gros je suis SDF, chomeur, celibataire, incapable de payer en liquide (en gros je ne peux pas aller voir les filles de joie, elles ne prennent pas la carte bleue) et je ne sais plus quelle autre tare je peux bien avoir en ce moment (la santé ça va, c'est déjà ça!).

Là où c'est le plus injuste c'est que normalement je ne suis plus en periode d'essai, depuis quelques jours seulement, certes, maisje ne suis plus en periode d'essai, donc ils ne peuvent pas, normalement à moins que j'ai pas vu que leurs periodes d'essai duraient plus de trois mois.

Je vais voir si là ou je suis normalement jusqu'à demain ils voudraient pas me garder plus longtemps.

mercredi 29 octobre 2008

Dommage

Je quitte bientôt la boite où je travaille depuis presque trois mois maintenant. Non, cette fois ci je ne me suis pas fait virer, je n'ai pas demissionné non plus, juste que la mission prend fin et que la personne qui avait besoin de moi n'a pas eu le budget necessaire pour me garder, il faut dire que les prestataires, ça coute cher.
C'est dommage car je commençais seulement à etre connu de mes collegues. Genre la semaine derniere, quelqu'un avec qui j'ai échangé plusieurs mails, que j'ai croisé à plusieurs reprises me dit "ah c'est toi Nigel de la prod!..."
Hier, je reçois un mail d'une nana du boulot que je trouve tout à fait à mon goût, disant que c'est vraiment trop triste que je parte. ça ne fait qu'une ou deux semaines qu'on se parle.
En gros ça commençait seulement à bien se passer, les gens commençaient à savoir qu'ils pouvaient compter sur moi. En gros je commençais à exister à leurs yeux. Meme dans l'open space les gens commençaient seulement à se rendre compte que j'existais. certains ne remarquent que maintenant que j'ai de l'humour (pas tous les jours non plus, mais j'en ai).

Dans deux jours je devrai leur dire au revoir.

lundi 27 octobre 2008

Moi et ma grande gueule

hier soir, gros rassemblement de colocataires.
L'origine de l'incident, on s'en fout, ça c'est pas mes oignons, ce qui t'importe, cher journal, c'est que j'ai ouvert ma gueule. L'un des belligerants a dit à l'autre un truc du genre "et je pense que tu es le seul à penser ça" puis nous regardant, nous qui voulons rester hors de l'histoire autant que possible, nous prenant à partie, ajoute "ou si vous avez des choses à me dire, dites les"

Bah voilà, j'avais des choses à dire et j'ai ouvert ma gueule.
J'ai tenté d'etre diplomate, de reconnaitre des circonstantes attenuantes à l'un, un mauvais caractere aux deux, une situation dans laquelle tous les deux ne font qu'ajouter un peu d'huile sur le feu.
Je ne suis pas particulierement attaché à aucun des deux belligerants, donc je pensais que je n'avais rien à perdre en disant ce que j'avais à dire, mais c'est seulement apres (cette nuit pendant mon sommeil en fait) que je me suis rendu compte de toutes les conséquences de cet acte pourtant anodin. J'ai peut etre donné un motif à l'un d'eux pour vouloir m'ecarter d'un de mes amis proches

C'est tout de meme dommage, je n'ai cherché qu'à apaiser les tensions, etre objectif et montrer à l'un que sa version etait beaucoup trop biaisée pour etre credible. ça n'a pas beaucoup plu.

En ecrivant ça ici, je prends de gros risques, puisqu'au moins une des personnes concernée par cette histoire pourrait connaitre cette adresse

jeudi 23 octobre 2008

mercredi 15 octobre 2008

certes je suis malade, mais quand meme

Hier, chose rare, je suis allé voir un medecin. Bon, quand je suis allé le voir les symptomes étaient déjà bien attenués, mais j'avais besoin de son arret de travail. J'en ai profité pour lui demander s'il avait une hypothese de ce qu'etaient les marques que j'ai sur la peau depuis quelques mois. Il semble que ce soit une forme de psoriasis à premiere vue, et que le meilleur moyen que j'ai de m'en debarasser c'est d'arreter l'alcool. Bah, ça tombe bien, justement j'essaye.
Mais si j'y allais à la base c'est pour l'autre truc qui m'avait cloué au lit toute la journée. J'ai juste chopé un gros rhume, c'est pas la peste noire non plus, il voulait me mettre en arret pour toute la semaine!!! Là, je lui ai dit (pas avec ces mots) te fous pas de ma gueule, c'est bon, j'avais juste un mal de crane affreux ce matin, tout va bien, je vais juste me moucher pas mal demain mais c'est tout. D'ailleurs j'ai encore oublié de metre mon rouleau de PQ dans mon sac, ça m'aurait été bien utile aujourd'hui.
En fait j'ai pretexté que j'etais un drogué du boulot et que si je n'y etais pas le monde allait s'ecrouler. il a froncé les sourcils et s'est resigné, "d'accord, je vous met un arret seulement pour aujourd'hui".
J'ai failli partir de chez lui sans les papiers qu'il avait pour moi (arret, ordonnance, feuille de soin...), c'est vraiment une habitude chez moi de partir en oubliant un truc important. Heureusement qu'il m'a hélé par la fenetre pour que je revienne les chercher.
Un jour, je vais vraiment oublier jusqu'à mon nom.

lundi 13 octobre 2008

y'a pas que moi qui ait pris des vacances

mes anticorps aussi. Je ne sais pas pourquoi je tombe malade maintenant, c'est le contraire qui aurait du se produire. etant reposé j'aurais du etre capable mieux que jamais de me defendre contre ce genre de choses, mais apparemment pas. J'ai une petite idée de pourquoi je suis tombé malade. contrairement à ce qu'on aurait pu attendre de ma part pendant mes vacances, j'ai peu bu. Je pense donc que mon sang n'a pas été désinfecté 2 soirs de suite et que ça a suffit à me retamer. pourtant avec ce que je me suis mis samedi ça aurait pu compenser mais le mal etait déjà fait, le minicrobe etait déjà en place et n'attendait plus que les ordres de sa hierarchie pour lancer une attaque coordonnée sur tous les systemes vitaux, tant qu'à faire en choisissant le jour où je commence mon demenagement à la main et la veille du jour où je reprends le travail. En plus moi je vois bien que le collegue il est surchargé mais je ne peux pas grand chose pour l'aider, j'ai mal partout et j'arrive pas à me concentrer, en plus j'ai fait nuit blanche parce que j'arrivais pas à respirer convenablement.
Hier en déposant mon premier sac d'affaires chez l'ami N qui va m'heberger en attendant Rouen, le sac etait lourd, certes, mais le chemin etait pas si long que ça, n'empeche que ma chemise etait litteralement trempée de sueur. J'avais tellement sué comme un goret qu'on aurait dit que j'avais nagé pour arriver. Pour aujourd'hui, je ne sais pas comment mon corps va se comporter, j'ai prévu une chemise de rechange, mais je m'aperçois seulement maintenant qu'il y a d'autres vetements que j'aurais du prendre en plusieurs exemplaires.
Bon, j'irai me prendre une tasse de thé dans la journée pour tuer les crobes, comme ça je pourrais presque etre efficace demain au turbin.

jeudi 9 octobre 2008

rhaaa la loose

J'ai accepté pour Rouen. il faut encore qu'à l'entretient ça se passe bien, mais moi en tous cas, j'ai dit oui.
J'ai donc commencé une petite tournée d'adieux (oui, je sais, ça ne sera que pour quelques mois) et autant, à peu pres tout le monde a bien pris la chose, mis à part 2 personnes qui ne veulent pas que je parte mais qui ne me proposent pas vraiment grand chose d'interessant en echange, autant il y en a un dont le visage s'est racorni à l'annonce de mon depart, c'est le patron du bar. Je crois que son chiffre d'affaire va subir un creux dans pas longtemps.

mardi 7 octobre 2008

pour la forme

Plonger dans l'inconnu
les pieds dans le béton
sans avoir vu ton cul
ni léché tes tétons

Ahhh, enfin des vacances

Les vacances, ce doux moment de l'année ou l'espace de quelques jours on arrete de penser à son travail, où si c'est la merde bah les collegues se demerdent, où on prévoit de quitter sa ville pour se changer les idées. Non, tres peu pour moi. Je profite des vacances pour faire la grasse mat et peser le pour et le contre à propos de mon eventuel depart. Pour le moment, tout le monde me dit "fonce", meme mon meilleur ami meme si ça le fait chier que je m'eloigne me dit que c'est une opportunité à ne pas laisser passer.
Tout le monde? Non, car une personne resiste encore en disant "mais non, reste sur paris, tous les arguments que tu me sors sont nuls, reste avec nous". Le pire c'est que aujourd'hui cette personne pourrait me faire rester ici, à la condition qu'elle me dise qu'elle m'aime et qu'elle me veut. Maintenant, ma décision est presque prise et seule elle pourrait me faire changer d'avis. Mlle C, je m'en tape un peu, je l'aime bien mais c'est tout et ça avance tellement lentement avec elle que c'est pas pres d'arriver quelque part bientot. Ma famille me fera moins chier quelques temps. Si ça marche, je me prouverai que j'en suis capable. Je serai d'autant plus heureux de faire des escapades au fufu (ou ailleurs) le week end parce que je n'y aurai pas été en semaine.

Au moment où j'ecris cette note je suis encore en calbut chez Necrose, et c'est décidé, j'appelle Mlle M pour lui demander son aide pour peser le pour et le contre. Je prends une douche d'abord.

Love from paris,
Nigel

vendredi 3 octobre 2008

au revoir, ville chérie

Je ne suis pas encore fixé, mais j'envisage de quitter paris (et ses environs). Plus j'y pense et plus je me dis que ça pourrait etre une solution à mes problemes.
Je pars peut etre pour Rouen.
Ne connaissant personne là bas, je pourrais reprendre ma vie from scratch, ne connaissant pas les bars je les frequenterai moins, n'ayant pas de copine je ne quitte personne. Sauf mes amis, sauf mon groupe, sauf Paris les jolies parisiennes.
C'est un peu bled paumé, Rouen quand on a vecu a Paris si longtemps. Je ne sais meme pas comment s'appellent les habitants de Rouen (avec un telephone, comme tout le monde). Je ne sais pas ce qu'il y a à y faire.
Je sais, je m'emballe, comme d'habitude, je n'ai pas encore rencontré les gens qui voudraient potentiellement m'embaucher, peut etre qu'ils ne voudront pas de moi apres m'avoir vu, peut etre que c'est des gens qui m'ont déjà rencontré avant et qui n'ont pas envie de me revoir. Peut etre que le temps que je me decide le poste me sera passé sous le nez, je vais peut-eter rater le train me menant à l'entretient, je vais peut etre tomber dans une faille temporelle et débarquer 327 ans dans le passé (je serai bien emmerdé). Je fais une liste de tout ce qui pourrait m'arriver pour forcer un peu le destin, pour pas que ça arrive.
Franchement, je flippe grave. Se plonger dans l'inconnu, c'est pas mon truc, je tiens toujours la rembarde dans l'escalier, en devenant un habitué dans les bars où je vais je m'assure qu'il y a toujours une tete connue quand je sors, meme si je sors seul, je reste toujours avec les memes personnes parce que j'ai peur de ceux que je ne connais pas (et aussi parce que ceux que je connais déjà je les aime beaucoup, bien sûr), à chacune de mes tentatives d'audace je me suis arrangé pour etre épaulé, je suis toujours parti en vacances accompagné (presque toujours, je me souviens d'une exception, en fait)
En gros j'ai toujours une bequille et je ne prends jamais de risques, si j'ai un probleme avec ma bequille, j'en ai toujours une autre dans mon sac.
Là je quitte mon terrier et je plonge tete la premiere dans le grand inconnu, un peu comme dans star trek mais à une heure en train du centre de la galaxie.
J'ai peur, certes, mais plus j'y pense et plus j'ai envie de le faire (en plus les loyers sont vachement plus abordables là bas)

mercredi 1 octobre 2008

J'avoue, j'ai honte

On a tous déjà pensé à le faire, se dire en voyant une jolie nana dans le metro quand on a le temps, "si elle sort avant moi, je sors aussi et j'essaye de l'aborder", et generalement soit on ne le fait pas, soit on est soulagé quelle sorte apres soi. Hier dans le metro en rentrant chez moi, je vois cette jolie nana, et je me dis "Si elle sort à la meme station que ma correspondance, je rentre chez moi, sinon je vais au bar." Tous les pretextes sont bons pour aller y faire un tour avec moi. Moi aussi j'ai été soulagé quand finalement elle ne sortait pas là.
d'habitude quand on fait ce genre de jeu à la con, c'est pour sortir à une autre station que la sienne, là c'etait l'inverse. Je commence à comprendre pourquoi je bois autant. Ce n'est pas l'alcool qui me tient prisonnier, mais l'ennui qui me pousse à aller boire. c'est triste.
Je vais essayer ce soir de ne pas boire. Je vais quand meme aller au bar mais commander un pichet de sirop. ça va etre difficile parce que j'aime l'alcool, mais c'est important de le faire.
Je vais aussi m'acheter un peu à boire pour chez moi au cas où ce serait trop dur, parfois meme si j'essaye de me convaincre que je ne suis pas un alcoolique, j'ai quand meme des doutes

lundi 29 septembre 2008

salut l'artiste

Au revoir JP
Franchement tu vas me manquer meme si t'etais pas vraiment tres present. Jamais au bar, quand j'etais chez vous t'etais dans ta chambre, quand on etait à la biere t'etais au coca, quand on etait au coca t'etais à l'eau, mais t'etais des notres

suite demain, je rentre chez moi

j'ai l'ame poetique en ce moment

mais manque de bol, j'ai laissé mon carnet chez l'ami N donc je vous donnerai le resultat complet une prochaine fois
en gros, l'autre jour c'etait le debut, là c'est la fin, vous aurez peut etre le milieu si j'ai le courage de continuer
Je tiens à preciser que ce n'est pas autobiographique, hein, meme mon ex ne merite pas certains propos que je tiens dans ce poeme. peut etre que si, mais en general quand je suis grossier, voire vulgaire, je ne le pense pas alors que là il y a un petit concentré de rage dans chaque mot un peu dur.
Mon agoraphobie s'en va progressivement ces derniers temps pour etre remplacé par de la misanthropie. j'ai envie de baffer les gens qui parlent trop fort dans le metro. bien sûr je ne le ferai jamais, je suis bien trop calme pour ça mais ce poeme est une critique générale de tout ce qui me fait un peu chier, tout ce qui me fait un peu mal, rien de vraiment ciblé ni de personnel


tu es partie comme ça en me piquant une clope
et tout au fond de moi je t'ai traitée de salope
J'ai cru à une lubie mais tu avais raison
j'etais pas bon au lit et j'etais un sale con

sous les orages d'été et le grand vent d'automne
occuppé à niquer une fille un peu conne
le froid de fevrier nous gelant jusqu'à juin
laissera à jamais une douleur en mon sein

jeudi 25 septembre 2008

J'ai vraiment besoin de vacances

c'est 2 feuilles de PQ qui se croisent et l'une dit à l'autre "hola, t'as l'air crevé toi" et l'autre repond "je suis au bout du rouleau"
oui, je suis fatigué, je manque de m'endormir à tout moment. il faut que je trouve un moment de la journée pour demander quelques semaines de congés à mon patron. Tous les gens que je croise ces derniers temps me disent que j'ai une sale tete. ça ne change pas trop de mon habitude, mais là c'est au point où on pense que je vais craquer et me faire du mal.

mardi 23 septembre 2008

projet de paroles

Sous les orages d'été, sous le soleil d'hiver
couvert par les baisers d'une jolie étrangère
le vent d'avril leger nous laisse jusqu'à octobre
le temps de décuver, d'etre sages d'etre sobres

pris dans le tourbillon de la vie parisienne
jouer à l'euromillions, oublier son hygiene


putain c'est relou de faire des alexandrins
mais quand on essaye de parler du quotidien
on se passe volontiers de la forme lyrique
au détriment forcé d'une licence poëtique

il faut aller voir le dernier Batman

C'est vraiment un tres bon film. ça a beau etre tres long (2h30) il n'y aucune scene inutile ou qui aurait pu etre coupée au montage. Tout le monde dit que l'acteur qui joue le Joker est vraiment tres bon, je me permet de ne pas etre tout à fait d'accord. Il joue bien, mais c'est surtout la façon doont le personnage a été conçu qui est fantastique, completement à l'opposé de celui qu'on connaissait ou qu'on croyait connaitre. Un personnage tres mysterieux et impossible à décrire sans spoiler le film et sans en faire 3 tartines.
Je crois que c'est le réalisateur et le scenariste qui ont été tres bon sur ce coup là. la performance d'acteur est tres bonne, mais pas exceptionnelle non plus.
Toujours, quand on sort de ce genre de films, on se demande ce qu'ils nous reservent pour la suite. Qui sera le prochain mechant? Nous, c'est à dire les gens avec qui je suis allé le voir, on penche pour l'homme mystere, mais pas Edward Nigma, plutot Mister Reese, personnage qu'on aperçoit à peine dans ce film mais qui a un mauvais role à un moment et il se pourrait qu'il veuille se venger par la suite. d'autant plus qu'Edward Nigma est un employé des entreprises Wayne, et lui aussi. Bon, Nigma bosse au service recherche et developpement il me semble (à confirmer avec les fans autour de moi) et Reese est plutot un comptable.

Je sais, c'est assez inhabituel de faire de la critique ciné sur ce blog, mais je m'emmerdais un peu et j'avais envie d'écrire quelques lignes. Et aussi parce que ce film est vraiment bon.

lundi 22 septembre 2008

vive les mariés

ça y-est, mon frere est marié. D'un autre coté, ça fait bientot 6 ans qu'il vit avec elle, ils ont déjà un gosse, un credit sur le dos, un pacs, le mariage n'est qu'une formalité d'une certaine maniere. Cependant c'est toujours un bel evenement, un mariage. Le plus agaçant, lorsqu'un membre de la famille se marie, c'est qu'on te demande une cinquantaine de fois quand ça sera ton tour. Meme s'il y a moins de cinquante personnes. Comment leur faire comprendre que je suis celibataire, endurci, et que vu ma façon de draguer c'est parti pour durer? Comment leur faire comprendre que meme si je suis hetero, j'ai plus de chances de finir mes jours en couple avec un mec?
Non, je crois qu'ils ne peuvent pas comprendre.
Je ne suis pas refractaire au mariage, mais je crois que ça ne m'arrivera pas. C'est pas que je ne veuille pas, c'est juste que je crois que c'est pas mon destin. Je sais bien que je parais défaitiste, mais je me dis souvent que je finirai seul (j'aurais pu finir mal accompagné) et qu'un beau jour, je vais crever pendant ma pause clope et que personne ne saura qui prevenir.

Vite changement de sujet, mon ex m'a envoyé des sms samedi. ça m'a plutot amusé. Elle est pathetique. Je crois qu'elle essaye d'etre blessante, elle croit que je considere Mr F comme mon "maitre" et que je ne vais pas tarder à oublier que j'ai été avec elle. C'est vrai que ma mémoire laisse à désirer mais on ne peut pas oublier certaines choses, comme nos grands parents n'oublieront jamais la guerre.
ces deux là n'arreteront jamais. juste parce qu'ils sont redoutablement intelligents tous les deux ils pensent etre superieurs aux autres, pensent pouvoir donner des leçons à tour de bras. ils ne voient pas à quel point ils feraient mieux de la fermer. Ils sont faits pour s'entendre, ces deux là, c'est surprenant qu'ils ne se soient jamais mis en couple officiellement, elle n'a jamais été aussi heureuse qu'avec lui, et lui, bah il s'en fout pas mal, il bande plus.


Au mariage de mon frere j'etais son temoin. à la mairie, sur le banc des accusés, il y avait 10 places pour :
les mariés, bien sur, les parents, et les temoins. si on compte bien, ça fait 10, pile.
la copine de mon pere cette grosse conne a cru que en tant que copine du pere elle avait sa place au premier rang à coté de lui., mais elle avait en fait pris ma place. J'aurais bien dit que mon pere non plus n'avait rien à faire là, mais il n'est pas méchant, juste pas là quand on a besoin de lui.
ça n'a échappé à personne qu'elle n'avait rien à faire à cet endroit, mais je n'avais pas envie de déclencher un conflit pour une place assise, je suis content que tout le monde ait vu à quel point elle est conne. J'ai meme pas eu à intervenir!

vendredi 19 septembre 2008

quand ça veut pas, ça veut pas

L'autre jour, avec Melle C on s'est encore fait un petit restau, mais un de ses amis etait avec nous. ça a completement bousillé l'ambiance. puis j'ai réussi à suggerer qu'on aille prendre un verre chez elle mais elle a pas voulu. puis j'ai fait mon lourd. puis l'autre m'a completement niqué mon coup. J'ai quand meme réussi à voir à qui ressemble son appartement. c'est encore plus bordelique que chez moi, presque autant que chez mon ex, ça me rebute un peu. Sinon hier, j'ai pris mon courage à deux mains, et mon telephone d'une seule pour proposer à Melle M de se voir, mais elle a décliné mon offre. Elle a répondu que promis quand elle sera dispo elle m'appelle pour me proposer qu'on se voie. J'ai envie d'y croire, mine de rien, meme si c'est loin d'etre la premiere fois que je reçois une reponse de ce genre, à force je sais que ça veut généralement dire "je te rappellerai peut-etre, mais y'a peu de chances". faut dire que pour un mec qui generalement n'ose pas approcher les filles, je me suis quand meme pris un certain nombre de rateaux. toujours tres soft, jamais de baffes ou de "lache moi connard", juste des "ouais, on se rappelle". Une fois, je me souviens, j'avais réussi à force d'insistance mine de rien à obtenir le numero d'une fille qui me plaisait, mais je n'ai jamais eu le courage de l'appeler. quelques semaines apres, je la recroise et elle me demande pourquoi je ne l'avais pas fait. Là je me suis senti con, je pensais vraiment que je n'aurais aucune chance avec elle, apparemment j'avais tort.

à partir de ce moment là, j'ai décidé que je serai capable de rappeler une fille qui me plait, sans insister bien sûr, il faut savoir rester un gentleman, et tant pis si ça ne me mene nulle part, sur un malentendu ça peut marcher.

mardi 16 septembre 2008

Zut, raté

Hier soir, Melle C m'a invité au restaurant.
Un tres bon restau thaïlandais, un peu cher certes, mais une adresse à connaitre. l'occasion d'etre en tete à tete. on a passé un bon moment. là où je crois que j'ai raté, mais c'est trop tard maintenant, c'est qu'en sortant je constate qu'on a encore le temps pour un dernier verre et je lui propose qu'on aille le prendre au bar. mais je suis con, c'etait le moment de lui proposer qu'on aille prendre un dernier verre chez elle. Bon, c'est à charge de revanche, c'est à moi de trouver un bon restau dans son quartier pour avoir une nouvelle occase.

lundi 15 septembre 2008

Je dois avouer que j'ai du mal

ça doit faire maintenant plus de 36h que je n'ai pas bu une goutte d'alcool. ça faisait longtemps que je ne l'avais pas fait. Je ne pensais pas que ça m'obsederait autant. le pire n'est pas que je sente un etat de manque, c'est juste que j'y pense. Je ne suis pas en train de me dire qu'il me faut ma bibine là maintenant, (meme si, j'avoue, ça me botterait bien) mais je me sens pas super à l'aise non plus etant sobre. Alors comme je vois ma mere demain soir je vais essayer de tenir jusque là.
ça peut etre un tres bon exercice pour moi. Il faut que j'apprenne à resister.

Avec les filles j'ai un succes fou

Comment décrire ce week end de folie?
Sans oublier Melle C que je vois en semaine et avec qui ça à l'air de pouvoir marcher, vla-t'y pas que vendredi, je retourne à mon ancien fief que j'avais abandonné depuis pouf au moins 2 semaines. et qui vois-je? Mais c'est Melle M et Melle A que je n'avais pas vu depuis un sacré bout de temps. Sacrée coincidence quand on pense que j'etais revenu à cet endroit uniquement sur l'invitation de Melle L, une ex en quelque sorte.
Alors attention, vous suivez? ça va aller tres vite.
Pendant que j'attend que L arrive, je croise M et A, ou plutot, c'est elles qui viennent me voir, moi je les avais pas vues. Je m'installe à leur table et j'ai comme l'impression que M insiste pour me garder pres d'elle. Puis je vais fumer une cigarette et A insiste pour avoir mon numero car elle est frustrée de ne jamais l'avoir eu, et elle me demande ça avec de yeux de merlan frit. Puis L arrive, mais je suis déjà en conversation passionnante avec M, donc apres quelques temps je vais enfin voir L qui etait installée dans un autre coin du bar, et une chose en entrainant une autre je lui roule une gentille pelle.
Ceci fait, je retourne à la table de M et une longue conversation s'amorce. N'oubliez pas qu'on est dans un bar, la biere coule à flots, je suis un peu chaud, et au bout d'un moment, j'ai ma main dans son dos et elle me sourit. Je ne sais pas quand je suis devenu aussi entreprenant, je me fais peur. toujours est-il que malgré mon approche assez directe, je trouve, elle ne s'eloigne pas, elle me raconte sa vie, s'arrange pour ne pas me laisser en placer une (ce qui d'apres Melle J, la copine d'un ami, est tres bon signe) et on continue comme ça jusqu'à la fermeture du bar. à un moment, je me sers dans le mauvais pichet et beurk, c'etait de la despe, et meme si elle n'aime pas non plus la despe, elle se sacrifie et propose un echange. l'ami N a trouvé ça tres mignon. En gentleman, je l'accompagne jusqu'à son bus et je rentre chez moi.
Avec tout ce que je sais d'elle, je crois vraiment que j'ai mes chances. Je suis peut etre pas le plus beau mec sur terre, mais son ex non plus en fait. moi je la trouve jolie et si elle me trouve à son goût, alors tant mieux.
Mon ami N pense que c'est une chieuse, mais:
1) pour lui toutes les nanas sont des chieuses
2) meme si c'est une chieuse, elle peut pas etre pire que mon ex
3) oui elle à l'air d'etre un peu chieuse, mais c'est le genre dont je peux m'accomoder facilement

Cependant je ne lache pas l'affaire avec Melle C, il vaut mieux maximiser ses chances de succes et meme si c'est pas bien de courir plusieurs lievres à la fois, je m'arreterai quand j'en aurai un, quel qu'il soit. D'autant plus que M ne tolere pas l'infidelité.

jeudi 11 septembre 2008

encore raté

Il faut que j'apprenne à tenir mes promesses. Non seulement j'ai pas fait de deuxieme note mardi, mais en plus j'ai rien ecrit mercredi. J'ai bien essayé mais parfois on est pas dans les meilleures condition pour ecrire. Hier soir j'ai essayé de coucher quelques paroles. ça donne pas grand chose. J'hesite entre deux sujets, soit parler d'une amie qui va nous quitter et qu'on ne reverra plus (en essayant de laisser un ambigüité entre la mort et un long voyage), ou alors dire du mal de mon ex. J'ai quelques idées pour les deux mais ça ne vient pas. autant j'ai réussi à faire le refrain mardi soir (c'est les meme accords qu'un autre de nos refrains, juste la rythmique change un peu), autant pour les paroles j'y arrive pas, en français en tous cas. à l'aide les amis!!!

Il faut absolument que j'appelle mon bassiste pour savoir quand il revient de vacances et quand on reprend les repetes.

Sinon, en fait c'est pas de ça que je voulais parler. Hier soir je suis quand meme allé au bar alors que j'avais dit que j'y serais pas, et je n'y ai pas croisé la demoiselle. Elle m'a retrouvé au coin de la rue alors que je rentrais chez moi. Bonne nouvelle, le type qui squattait chez elle est parti.
Ce qui m'amuse, c'est que le feuilleton de ma vie privée semble interesser pas mal de gens dans mon entourage, à commencer par mes collegues qui me demandent regulierement des nouvelles.

mardi 9 septembre 2008

Ce serait bien qu'un jour je termine ce que...

J'ai la vilaine tendance à ne pas aller au bout de mes propos. Je commence une phrase, j'ammorce un sujet, et je me laisse emporter par une considération completement anecdotique et j'oublie le sujet initial. ça m'arrive sans arret. Chaque note de ce blog a ce petit défaut, j'ai l'impression. Et quand ça m'arrive aussi dans la vraie vie, je me sens tres con. J'ai pris la parole parce que à la base j'avais un truc à dire, je parle, je touche au but, et non, je ne sais plus où je voulais en venir. En gros on avait une conversation agréable, je prends la parole, et je fous tout en l'air.


Cette note est courte mais je devrais en ecrire une autre plus tard dans la journée.

lundi 8 septembre 2008

une vie normale

J'ai l'espoir de mener un jour une vie normale. Ma vie n'a pourtant rien de franchement particulier, mais c'est justement ça qui coince. Moi j'ai envie de passions débordantes, de verre brisé, de competition, de coincidences, de convalescences, enfin bref, j'ai envie de romanesque, j'ai envie de cinema, meme de television à la rigueur, j'aimerais tant que ma vie ressemble ne serait-ce qu'au telefilm de merde l'apres midi sur la 6. On a tant vu ce genre d'images que maintenant c'est ça une vie normale, c'est ça qu'on attend tous du quotidien. On ne veut pas que ce soit du quotidien, justement, on veut du cul, on veut du cuir et des talons aiguilles. le monde réel est bien triste.
Qu'on se le dise, la vie c'est chiant. Moi en tous cas, j'ose l'affirmer, la vie me fait chier. Attention, je vous arrete tout de suite, je ne suis pas en train de faire un appel au secours, je ne compte pas mettre fin à mes jours, pas maintenant, c'est pas prévu pour demain non plus, et j'ai bien envie de vivre longtemps, malgé l'ennui.
Je suis un eternel optimiste, contrairement à ce que l'on pourrait penser. Je garde l'espoir depuis pourtant un bon moment que ça va finir par s'arranger. Cependant la situation dure, et l'ennui persiste. J'aime beaucoup la musique, mais ça ne trompe plus l'ennui. J'aime beaucoup mes amis, et quand je suis avec eux je renais, mais ça ne dure pas plus longtemps que le temps que je passe avec eux. J'aime mon travail aussi (je suis un de ces happy few) . Seulement en dehors de tout ça, il y a des blancs, ou des noirs, ou je sais pas, on va dire des vides.
Pendant des années j'ai comblé ces vides avec de l'alcool qui a un effet horoconstricteur, mais il faut vraiment que ça cesse.

Bon, pour ce soir, c'est raté, j'ai bien l'intention d'etre au bar, ne serait-ce que pour revoir la nana de la semaine derniere, puis je lui dois un verre ça me donne une bonne raison, mais demain soir, il faut vraiment que je me remette en selle. J'ai cette p*@#&\n de chanson à terminer.
Quand je dis 'à terminer' en fait il faut comprendre que j'ai juste les notes du couplet. pas de paroles, pas de refrain, pas d'intro, pas de fin, pas de pont. J'espere secretement que ça va me prendre toute la semaine.
Plus que ça, j'espere surtout que ça va me tenir occupé et que je ne vais pas flancher en cours de route. Il faut juste que j'arrive à rester serieux mardi et jeudi, à cause quej'ai des contraintes les autres jours, et ça sera un bon début.

vendredi 5 septembre 2008

Je suis un super zero

Hier, ça ne s'est pas passé comme prévu. Toutes mes bonnes résolutions sont tombées à l'eau. Oui, enfin, non, j'ai cedé, et je me suis commandé un pichet de biere apres avoir essayé de trouver mon bonheur dans le schweppes. ça se schwaurait si on pouvait noyer son schwagrin dans le schweppes. Non, pour ça il y a la biere et le vin, le whisky pour les vieux, la vodka pour ceux qui pêtent plus haut que leur derche, et l'absinthe pour les riches. La nana que je voulais voir est arrivée super tard alors que moi j'etais arrivé super tot. en fait je venais de payer quand elle est arrivée, heureusement que le patron m'a remis un verre de la meme chose à l'oeil, sinon on se serait à peine croisés. J'avais commencé à croire qu'elle m'avait posé un lapin. Comme l'autre fois, on a plein de choses à se dire, la conversation semble intarissable, et à minuit et demie, je me rend compte que je suis sur le point de rater mon metro, donc on se fait un au revoir rapide, hop une bise et on en parle plus. Aucun geste déplacé, rien, alors que la derniere fois, je lui avait fait une petite bise furtive et surprise sur les levres (je me suis étonné moi meme en le faisant), là c'etait juste un salut, à la prochaine.
Il faut dire que c'est pas que de ma faute. Par exemple, on parle d'animaux de compagnie, elle me parle de ses furets, et je lui dis que j'aimerai bien les voir, et voilà qu'elle me sort des photos. Pff rien compris à rien. Elle sait pourtant où je veux en venir, elle le sait, et je sens bien qu'elle est consentente (pas dans le meme sens que mon ex, j'espere) mais ça n'avance pas. Officiellement, un ami squatte chez elle. Je suis certain que c'est son ex, je ne pense pas que ce soit son copain (il serait venu avec elle sinon) et considerant son pseudonyme (que je ne citerai pas afin de garder l'anonymat), il est certainement plus costaud que moi (ce qui n'est pas franchement difficile à faire).
J'aimerai bien donner plus de détails, mais je ne veux pas écrire de choses qui pourraient facher. Je ne suis pas partisan de la censure, ni de l'autocensure, toute vérité est bonne à dire, mais ça ne donne pas pour autant le droit de se moquer du physique ou des défauts de prononciation des gens.

jeudi 4 septembre 2008

Je suis un super hero

Je suis sur qu'on a tous rêvé d'avoir un super pouvoir étant gosse (et meme encore aujourd'hui, on cracherait pas dessus, mais on a juste un peu arreté d'esperer), et bien ça y est, moi, j'en ai un. Je deviens immediatement ami avec les serveurs dans les bars. J'ai un don pour que dès la premiere fois qu'ils me voient entrer dans leur bar, ils reperent immediatement le client pas casse couille, qui consomme, et qui peut entretenir une conversation si le bar est vide pour passer le temps.
ça me le fait dans tous les bars, et il suffit que je n'aille que 2 fois dans le meme bar pour qu'on se souvienne de moi. Ou alors les serveurs reperent tres vite qu'ils ont face à eux un futur tres bon client.
En tous cas, ce soir, j'ai rencard, donc je vais essayer de faire au maximum sans alcool, parce que "sans alcool, la fete est moins molle"

mardi 2 septembre 2008

tous les matins c'est la meme chose

Tous les soirs, je me couche en me disant qu'il faut vraiment pas que j'oublie cette idée de note à mettre ici, juste me souvenir du titre, ça me permettra de retrouver ce dont je voulais parler, mais non, tous les matins j'ai un grand trou (non pas qu'on m'ait fait des trucs pendant la nuit, tout de meme, arretez d'avoir des idées deplacées...) de memoire. je ne sais pas qui je suis, d'où je viens, et de quelle étagere. Les trucs principaux reviennent assez vite en general, genre la raison pour laquelle il y a un truc qui sonne super fort juste à coté de moi, la signification des symboles affichés sur le truc qui sonne, une phrase est prononcée afin de mettre en route mon systeme de communication, toujours la meme, c'est un rituel "merde, j'suis en retard". Mon nom revient en tete generalement sous la douche.
C'est fou le nombre de sujets dont je ne parle pas alors que j'avais plein de trucs super interessant (ouais, on y croit, c'est un peu 3615 malife ce blog) à raconter, des anecdotes, du mal de mon ex, des choses amusantes (c'est amusant aussi de dire du mal de mon ex), les gens nouveaux que je croise, les gens que je croise qui resurgissent du passé, je pense que je me suis trouvé une nouvelle nana, mes etats d'ame, tout ça, oui, je sais, c'est 3615 malife, comme d'hab.
tout à fait entre nous, c'est le but de ce blog, raconter ma vie quelque part sans faire chier le monde autour de moi (sauf mon ami Necrose que j'oblige à lire et je l'attache à une chaise si il resiste!!!).
Je sais bien qu'il faudrait que je boive moins, ma cervelle serait un peu moins pleine de vide, mais les bars constituent mon seul passe temps. hier, j'ai oublié de le faire, mais j'ai décidé de me mettre au panaché. J'ai ma dose d'alcool, mais je l'absorbe plus lentement comme ça, je pense que c'est mieux, par contre, quand j'ai envie de vin, ça marche pas (le vin avec de la limonade, ça doit pas etre top au goût), et quand on me fait découvrir le kir chataigne, c'est tellement bon que j'en prends un autre. Et quand la nana qui me fait découvrir ça s'avere etre interessante au point qu'on passe plusieurs heures à discuter, c'est bien. Et quand Nigel est bourré, il est capable de dire des trucs comme "ah, il se fait tard, donc soit je rentre maintenant et on essaye de se voir une prochaine fois, soit tu m'heberges cette nuit" et elle me repond tout naturellement, c'est à dire comme si ce que j'avais dit n'etait pas une grosse bourde, "là, il y a un pote qui squatte déjà chez moi, mais une prochaine fois, pourquoi pas?"

lundi 1 septembre 2008

On reste des gosses, quel que soit notre age

Hier au bar, j'ai pas trouvé la personne que je cherchais, mais j'ai trouvé des gens qui se baladaient avec leur petite fille de 2 ans (et un mois, precisa le pere) et pour l'occuper, je lui ai fait un avion en papier. avec son pere on se l'envoyait (l'avion, pas la fille, enfin... vous n'avez pas honte!) depuis quelques minutes quand la mere nous fait remarquer que c'est surtout nous qui jouons en nous servant de la gamine comme pretexte pour faire les enfants. puis je ne sais pas ce qui s'est passé, mais d'autres feuilles nous sont arrivées entre les mains, d'autres avions ont décollé, et soudain une guerre rangée s'est déclarée entre nous et les gens de la table d'à côté. ils ont fait d'autres avions, ils ont sorti les sous bocks, et on s'est balancé des trucs à la gueule, comme des gosses.
ça fait du bien de retomber en enfance l'espace de quelques minutes

vendredi 29 août 2008

Je suis un homme mort

En tous cas c'est ce que semblent penser les portillons pour sortir du metro. Les passagers un peu plus pressés que moi prennent la sortie en vitesse, et la porte s'ouvre comme par magie (en fait, y a un truc...) devant eux. Puis la porte s'est refermée derriere eux et c'est à moi de passer, et Chbonk, une porte dans ma gueule. Non, la porte n'a pas répondu à ma presence, meme pas avec du retard. J'ai vu, de mes yeux vu que pour d'autres elle s'etait ouverte. J'ai du pousser comme un bourrin, en plus celle là elle faisait pas semblant de pas vouloir s'ouvrir.
Depuis plusieurs jours, les portes du metro ne me voient pas. Il me semble que ça marche avec des capteurs thermiques, c'est donc que je suis devenu de la viande froide (avec de la moutarde, miam!!!). ou un reptile.
Je sais pas lequel des 2 choix je prefere.

En attendant, je suis obligé de rester pres des autres gens (ce que je n'aime pas ) pour pouvoir sortir du metro sans passer pour un con

lundi 25 août 2008

pas de titre aujourd'hui

La repet' d'hier a été plutôt bizarre. le niveau était pas si mauvais pour un retour de 'vacances' (on avait pas joué la semaine dernière) mais pas franchement bon non plus pour des musiciens chevronnés (ce que nous ne sommes pas non plus entièrement)
Quoi qu'il en soit, ça fait plaisir de revoir le groupe après 2 semaines sans se voir, sans un coup de fil...
ça fait plaisir de voir mon bassiste plutôt en forme, ça fait plaisir de voir le batteur qui a la pêche, ça me fait plaisir qu'ils apprécient de me revoir, c'est bien.
ça me fait chier de n'avoir rien à dire aujourd'hui.
depuis la dernière note il s'est passé plein de trucs, des bien, des pas bien, des franchement nuls, et des complètement sans intérêt.

J'ai appris que j'étais somnambule.

J'ai appris que tous les morceaux de techno ont l'air d'être fabriqués sur le même modèle: on prend une chanson bien, on accélère le tempo, on ajoute une batterie électronique qui ne va pas du tout avec le truc. Au moment du pont on coupe la chanson à un moment au hasard, on prend la dernière note jouée, on en fait 2 mesures de rondes, 4 mesures de noires, 4 mesures de croches, 4 mesures de double croches, et on reprend le morceau là où on l'avait laissé. Et ça donne de la merde.

Je me suis rendu compte que d'avoir le vertige c'est beaucoup plus gênant qu'on ne le croit. Je ne peux même pas changer une ampoule. Je me sens bien con à devoir demander de l'aide pour changer une bête ampoule, mais dès que je me mets debout sur la table, mon cœur manque de lâcher, j'ai une douleur dans la poitrine et je perds tout équilibre. en gros la peur de tomber fait que je risque encore plus de tomber.

Promis, dans mon prochain appart, aucun plafonnier, je me sens débile une ampoule à la main à un mètre de la douille.

jeudi 21 août 2008

une belle journée

Aujourd'hui, j'ai un sourire radieux dont je n'arrive pas à me défaire. Je sens que ça va etre une belle journée. Pourtant je me suis levé vraiment à la bourre, j'ai failli rater ma correspondance et je suis peut-etre passé pour un con devant tout le wagon à vouloir sortir au dernier moment. il fait un temps de merde. J'ai failli me faire renverser par une voiture juste devant le bureau, mais ça c'est la faute de la voiture aussi, elle roulait du mauvais coté de la route, et je sais que je regarde toujours avant de traversesr, elle est apparue de nulle part.

Qu'est-ce qui me met tant en joie, alors?

Cette nuit, j'ai dormi avec ma tunique, et j'ai super bien dormi.
Dans le metro, plein de jolies nanas, plein de jolis nénés, des blondes diaphanes, des brunes à l'air mutin, des rousses flamboyantes, des chauves... non, je deconne

Hier j'ai apporté des ameliorations à certains des outils que j'utilise, mais je ne pouvais pas tester parce que la base ne marchait pas. Là, en arrivant, tout marche comme sur des roulettes, je suis trop une brute.

J'ai l'intime conviction que quelque chose de bien va m'arriver aujourd'hui. Déjà hier, je trouvais que je commençais à bien m'integrer parmi mes collegues, c'est bien, mais en plus j'ai comme eu l'impression qu'en 3 semaines je connaissais déjà mieux la base de données que mon patron.


Bon tout irait tres bien si je n'avais pas cette affreuse migraine. elle est assez particuliere, pas du style insidieuse comme peuvent l'etre les les migraines, qui dure longtemps et qui te rappelle à l'ordre toutes les 5 secondes. Non, celle là elle se fait oublier, puis toutes les 10-15 minutes, une douleur particulierement aigüe au niveau de la tempe.

Quand ça arrive, j'ai l'impression que je vais mourir, genre d'une rupture d'anevrisme, ou d'un eclatement du delco. C'est étrange comme sensation, moi qui ai tant peur de la mort generalement, aujourd'hui, la possibilité que je puisse crever d'un instant à l'autre ne me retire pas mon sourire.

C'est vraiment une belle journée...

mardi 19 août 2008

tunique orange de glandouille des quatre saisons de Canard

armure 0.1
+4 à toutes les competences de glande
+2 pastis en terrasse
+2 guitare au coin du feu
+2 tres longue soirée (en fonction du niveau)
12% vol de mojo
+5 temperature idéale
type d'armure

lundi 18 août 2008

Enfin libre

Libre, je l'etais déjà, mais aujourd'hui je suis libéré d'un poids certain: J'ai récupéré mes affaires qui étaient chez mon ex. J'ai été surpris du contenu du sac, pour un peu il aurait contenu tous les cadeaux que je lui avais faits, mais pour ça il aurait fallu que je lui fasse des cadeaux. Tous les trucs que j'avais amenés chez elle pour améliorer le quotidien, pour que les petits gestes de tous les jours soient un peu plus confortables. ça faisait aussi un peu poubelle pour certains trucs. Je ne sais pas pourquoi, et je ne saurai jamais, elle m'a dit adieu et c'est tres bien comme ça. Meme si je ne vois pas comment on a pu en arriver là.
Sinon, j'ai aussi recuperé ma tunique +5 temperature idéale, elle m'avait manqué. je voulais la reprendre la derniere fois que j'etais passé par chez elle, mais meme si moi je savais que je n'y reviendrai plus (je me suis un peu barré en courant), elle n'aurait pas compris pourquoi justement cette fois là je fouillais son bac à linge sale pour la recuperer, sachant qu'en plus elle était tout au fond (depuis plus d'un an).
ça me soulage de retrouver mes objets que j'ai depuis si longtemps (genre un cd que je n'ai jamais écouté) qui faisaient partie de mon décor sans vraiment faire partie de ma vie

C'est une bonne chose de faite. un grand merci à Necrose pour m'avoir aidé à rapatrier les affaires, et pour entreposer chez lui ce que je ne peux pas ramener chez moi tout de suite.

mercredi 13 août 2008

les agaçants chiards

Les agaçants chiards, ces êtres étranges venus d'une autre planète. Leur destination : le McDo. Leur but : en faire leur univers. Nigel Duckrag les a vus. Pour lui, tout a commencé par une pause déjeuner, alors qu'il cherchait un kebab que jamais il ne trouva. Cela a commencé par une solution de repli et par un homme devenu trop las pour continuer sa route. Cela a commencé par des meres de familles qui avancent à 2 metre à l'heure et qui prennent tout le trottoir. Maintenant, Nigel Duckrag sait que les agaçants chiards sont là, qu'ils ont pris forme humaine et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé...

Je suis allé déjeuner au mcdo, et maintenant je me souviens pourquoi je n'y allais pas depuis longtemps. c'est à cause des chiards. putain, c'est pas croyable. Tous ces gosses qui font des caprices, qui se mettent à chialer parce que (parce que quoi en fait?) dans leur menu ils avaient pas le cadeau qu'ils voulaient, ou que sais-je encore. Ils se comportent comme des trisomiques. Je sais que les enfants sont un peu cons, c'est de leur age, j'etais con moi meme etant gosse, mais là, dans cet environnement, ils se surpassent. Je ne supporte pas les gamins capricieux. Je n'ai rien contre les trisomiques qui se comportent comme des trisomiques, ils n'y peuvent pas grand chose, mais quand les gamins genetiquement "normaux" se comportent comme des trisomiques, là c'est une autre histoire. je ne sais pas qui j'ai le plus envie de baffer, le gosse ou le parent qui cede et qui à force de ceder encourage son gosse à continuer. Mais bordel, sans aller jusqu'à dire qu'il faut éduquer ses enfants à coup de tartes dans ta gueule et de coups de pied au cul (apres tout, moi j'ai rien eu de tout ça et regardez ce que je suis devenu... hum mauvais exemple...) il faut quand meme les eduquer les enfants. Aujourd'hui ils se croient tout permis. J'en parlais l'autre jour avec une malienne, les parents immigrés n'osent pas se faire respecter de leurs enfants, ces derniers les menacent d'appeler la protection de l'enfance si ils ne repondent pas à leurs caprices. Les enfants sont devenus nuisibles. Ils veulent notre peau.


bon, l'autre raison pour laquelle je n'irai plus au mcdo de si tot c'est que c'est pas bon, c'est cher, ça fait roter et peter, et que ça donne un appareil digestif de pigeon, aussitot mangé, aussitot chié.

Parlez moi de votre enfance

J'ai cédé, j'ai ouvert un compte facebook. Je voulais pas au debut, mais c'est pour la bonne cause, c'est pour retrouver mon ami d'enfance.
-Parlez moi de votre enfance.
-houla, c'est une longue histoire. J'ai tendance à dire que j'ai eu une enfance malheureuse. Pourtant le confort materiel etait là, quand j'etais vraiment gosse j'etais plutot populaire, j'avais plein d'amis, ça marchait bien en classe... puis je suis arrivé en france...
Et là, c'est le drame.
Je me souviendrais toujours de ce primier jour de classe. sur le mur exterieur de l'ecole etait affiché la composition de chaque classe. tous les anciens repéraient les noms qu'ils ne connaissaient pas et venaient voir tous les nouveaux visages pour faire le lien.
à un moment, une fille vient me demander si je suis Charles. Oh mon dieu, une fille me parle. Euh... n... non...
et là, s'échappe d'elle un ouf de soulagement. sur le moment, j'ai pas compris.
Charles etait dans ma classe. Perdu.
à partir de là, pendant 3 ans, c'etait un cauchemar permanent. Rejeté des uns, moqué des autres, je me suis forgé ma carapace. incapable d'adresser la parole à qui que ce soit de peur d'etre regardé dehaut (ce qui faisait que les gens me regardaient effectivement de haut) et incapable de supporter la presence d'autres gens. Je pense que mon agoraphobie a commencé à ce moment là.
En plus de ça, cette phase m'a privé de toute volonté propre. J'ai toujours fait ce qu'on me demandait de faire. J'etais docile à la base, j'etais devenu un peu zombie dans ma tete. je n'avais aucune envie, et meme si j'ai songé au suicide, je n'avais pas assez de volonté pour aller au bout de l'acte.
Ajoutons encore à ça que j'ai eu à porter un appareil dentaire. J'avais déjà pas la cote avec les filles, là c'etait le ponpon.

Il y a un autre jour maudit que je garde en memoire.
je cherche une place à la cantine. je me met à la meme table que des gens de ma classe. je me met en bout de table, j'ai pas envie de les deranger. Quoi?. Pourquoi? Mais où vont-ils?
Tous ces gens changent de table. ils me laissent seul. moi, forcement j'ai chialé.
le surveillant me demande pourquoi je pleure, je pretexte que mon appareil dentaire me fait mal (et c'est vrai qu'il m'a fait mal, mais la blessure que ça laisse est surtout psychologique), mais il avait bien compris que c'est le rejet des autres qui m'avait blessé. Ce con a forcé les autres à m'accepter à leur nouvelle table. ouais cool. Qu'y-a-t'il de plus nul que d'etre à table avec des gens qui ne t'aiment pas? Etre à table avec des gens qui ne t'aiment pas qui ont été forcés de faire comme si ils t'aimaient bien en fait.

Pendant toutes ces années je n'ai été invité à aucune fete, aucun anniversaire, on ne m'adressait pas la parole, on ne me touchait pas. Je crois qu'entre eux, il se sont mis à penser que j'etais contagieux, qu'ils risquaient de devenir comme moi

Tout ça pour vous parler de mon ami d'enfance. le seul ami que j'ai eu pendant ces 3 ans, des le premier jour, lui et moi on a été comme les 2 doigts de la main d'un mec qui n'aurait que 2 doigts. Je pense que si je n'etais pas arrivé dans sa vie il aurait pu gouter à la popularité, aux filles aux fetes, mais il etait un peu pestiféré, il etait avec moi...
Bon, pour lui c'etait moins grave, il etait juste un peu contaminé mais pas contagieux, il pouvait quand meme voir d'autres gens, ils ne lui en ont pas trop fait baver.

Ahhh, c'est fou comme cette epoque ne me manque pas...


Toi aussi, lecteur adoré, raconte nous ton enfance

mardi 12 août 2008

ça alors!!!

Hier, pour la premiere fois, j'ai sorti une poubelle qui ne faisait pas gling-gling en la transportant puis BLONGGG en la jetant.
Non mes amis, vous ne revez pas, une poubelle sans la moindre bouteille de biere (ni d'autre chose d'ailleurs). Beaucoup de carton (les emballages des packs qui s'entassaient) quelques cadavres de cafards, des enveloppes, le contenu de mes cendriers... pas de bouteilles.
non pas que je n'ai pas bu ces derniers temps, juste que je bois chez les autres, c'est plus simple

J'en ai profité pour me lancer dans un grand programme menage
un petit coup de balai (petit, faut pas deconner non plus, hein)
la vaisselle (j'ai pas pu finir, les trucs du fond etaient tellement collants que je dois laisser tremper, ce matin j'ai verifié, il faudra encore laisser tremper, je vais voir ce que je peux trouver comme produit)
j'ai passé du desinfectant pour textiles sur ma chaise, il faudra que je le fasse sur mon lit aussi
j'ai fait plusieurs lessives, et je les ai etendues, c'est surtout ça le plus incroyable.

mon prochain chantier est de retirer le bordel sur mon lit pour que je puisse voir l'étendue des degats en dessous. En tous cas mon appart est un peu plus vivable maintenant, par contre, je n'y coupe pas, à chaque fois que je dis à quelqu'un que ça fait plusieurs jours que je n'ai pas vu de cafard, paf, il y en a un qui passe, on dirait qu'ils ont mis mon telephone sur ecoute, ils en sont certainement capables. je pense qu'un jour la terre sera dominée par les cafards.

bon, ce soir, pour celebrer ma premiere poubelle sans bouteille, je m'offre un pack!

lundi 11 août 2008

que de la merde

j'ai plein d'idées de chansons en ce moment, c'est bien!
Elles sont toutes plus merdiques les unes que les autres. On essaye de ne pas faire de nian-nian mais là, ce qui me vient en tete, c'est horrible, c'est du déjà vu, c'est du poncif, et en plus c'est encore Nigel qui raconte sa vie. Il a un blog pour ça, merde! le public n'a pas à écouter Nigel déverser ses malheurs, bouhouhou je suis un panda trèèèèèès triste.
non, franchement, si vous n'etes pas convaincus, voici un exemple:

"sur le papier j'suis en banlieue, mais j'ai jeté l'ancre à paris"

c'est nul, convenons en. Puis vous avez bien saisi le jeu de mots foireux papier/ancre -> encre
ça a déjà été fait des trouzaines de fois, et c'est à bannir depuis la deuxieme

autre exemple:

"temoin de mes ivresses
compagne de mes nuits
j'aime tant quand tu me berces
metro, mieux que mon lit "

là, pourquoi ça ne va pas?
perso, je trouve le texte pas mal, mais il y a un truc qui ne va pas.
QU'EST-CE QU'ON EN A A FOUTRE QUE JE SOIS UN POIVROT ET QUE JE M'ENDORME DANS LE METRO???

j'ai dit pas de textes persos, ça fait de la merde.


bon, finalement, le 2eme exemple, je l'ai écrit vraiment sur l'instant, et il est pas si mal, je vais peut etre le garder ;)

jeudi 7 août 2008

il manque un truc

depuis que j'ai pas le net chez moi, je ne peux pas ecrire de notes en etant bourré, on perd la moitié du sens de mes notes. La "violence" de mes propos est edulcorée, je ne vais pas assez fort dans le coup de gueule. Etre bourré, c'est bien pour ecrire. on ne se limite pas, on a le temps (alors qu'au boulot, il faut soit que j'ecrive d'un coup, vite fait, soit je perds le fil entre 2 mots car il fallait que je regle un truc)(ça vient justement d'arriver)
Je suis du genre à moderer mes propos, mais pas l'alcool, et quand j'ai bu, j'arrive à me lacher un peu plus. ces derniers temps, je pense que c'est lié au nouveau travail, l'ancien Nigel est en train de remonter à la surface. j'ai à nouveau peur. peut-etre est-ce lié au manque de sommeil? (oui, je dors moins maintenant que quand je bossais à 14h)
peut-etre mes nouveaux collegues sont intimidants?
en tous cas, j'ai pas de coup de gueule à pousser en ce moment, et c'est dommage, j'ai pas de moyen d'evacuer la pression.
le bar est fermé aussi, donc pas moyen d'ingurgiter la pression
toutes les merdes qui m'arrivent arrivent par ma propre faute, je n'ai personne à qui m'en prendre à part moi. Je peux pas gueuler contre france telecom si j'ai plus le net, j'aurais du payer mes factures. Je ne peux pas gueuler contre ma banque, c'est moi qui n'ai pas fait ce qu'il fallait (je ne sais meme pas ce qu'il faut faire), je ne peux pas gueuler à propos des cafards, j'aurais du mieux faire mon menage, pour l'humidité, j'ai pas fini mon diagnostic, mais je pense que si j'avais étendu mes draps en les sortant de la machine, je n'en serais pas là

il y a plein d'autres exemples, certainement, mais ça suffit pour dire que je ne m'en sors pas tout seul. Necrose avait bien proposé de m'aider à plusieurs reprises, mais chaque tentative de se voir chez moi est tombée à l'eau (à la biere plutot, puisque c'est toujours parce qu'on était tous les deux cuités la veille qu'on ne s'est pas vu)

je me rends compte que la note prend un tour que je n'avais pas vu dès le départ, et me fait dire qu'il ne manque pas qu'un seul truc.
Je me sens avec un gros vide en ce moment (un gros bide aussi...)

mardi 5 août 2008

Ouille

C'est vraiment penible d'etre allergique à sa propre transpiration. Vous n'imaginez pas à quel point. D'abord, c'est la démangeaison qui vous prend, c'est dur de resister, on a beau savoir qu'il ne faut pas gratter, on a du mal à resister. on se force quand meme, on sait que c'est mal de gratter, mais on perd patience et on devient tres irritable. Et puis finalement on n'y resiste plus, on gratte. Fort, tant qu'à faire. la démangeaison empeche de dormir, empeche de penser à autre chose. ça laisse place à la douleur, qui n'est pas vraiment mieux mais qui est moins difficile à gerer niveau stress. on devient accro au court soulagement provoqué par le grattement en sachant pertinemment que la douleur ne tardera pas à venir. Puis on en vient aux dents, aux endroits où c'est possible. le grattement ne fait plus assez d'effet, tout ce qu'on veut, c'est se débarasser de sa peau et ne plus ressentir ça.
Maintenant mes mains et mes avant-bras sont saignants, mes jambes sont ecorchées, mes cuisses sont à vif, mes gonades sont bien rouges, et surtout, j'ai mal quand je m'assois. Je me suis tellement gratté sur la fesse droite que j'ai du mal à trouver une position acceptable sur ma chaise au boulot. Je ne vais tout de meme pas bosser debout

jeudi 31 juillet 2008

Paris 1, Banlieue 0

hier soir en rentrant chez moi, je me suis endormi dans le metro.
ça commence à devenir une habitude ces derniers temps.
Une ame charitable m'a reveillé au terminus, c'est gentil, c'est là que je descend, en plus, mais j'ai été reveillé à l'autre terminus, celui qui est dans paris.
Personne n'a pris la peine de me reveiller du coté où je descendait. Je ne ressemble quand meme pas à un clodo? (pas la peine de repondre, merci). ça aurait été gentil de la part de mes "voisins" de me reveiller comme l'a fait cette gentille parisienne, mais en banlieue, on ne fait pas trop ce genre de choses, apparemment.

mercredi 30 juillet 2008

un peu plus de poisse

Pour la suite de la derniere note, bah, j'ai beau chercher, non, je ne vois pas comment expliquer ce que j'ai vu, alors je vous laisse imaginer le pire ;)

mais la suite, donc:
enfin rentré chez moi, je m'installe, j'écris ma petite note incomplete, et là, pas moyen de trouver le sommeil. Peut etre la soirée de dimanche avait elle été trop violente. En plus, vers 3h et quelques, un abruti cogne comme un sourd sur le store de ma fenetre (j'habite au rez de chaussée) certainement un poivrot, et ça m'a un peu foutu les jetons.
apres ça, vraiment pas moyen de fermer l'oeil.
j' me suis assoupi plusieurs fois au bureau, pour une premiere journée ça la fout mal, dont une fois pendant que j'etais debout. il s'en est fallu de peu que je ne me casse la gueule.

Bon, hop hop hop, je me remet à mon travail

edit: pour la peine, j'ai meme pas eu ma charcuterie...

mardi 29 juillet 2008

La poisse

Ce soir, apres avoir fait la larve dans le canapé de mon bassiste toute la journée, je me rentre chez moi un peu tard avec une monstrueuse envie de charcuterie.
à coté de chez lui il y a un petit supermarché ouvert jusque tard, manque de bol, il est fermé le lundi.
Je prends le metro, je le rate de peu. Correspondance ratée de quelques secondes à peine.

J'arrive du coté de chez moi, j'achete ma charcuterie à l'epicier du coin, puis je me rends compte que je n'ai pas mes clefs. La tuile.
Coup de fil en urgence à Necrose qui a mon double des clefs. je me dirige vers chez lui, avec mon sac lourdement chargé (ça pese lourd la biere) et... je rate encore mon metro à pas grand chose pres. à ce moment il est déjà minuit passé, le prochain n'arrivera pas tout de suite. Correspondance, ouf, il m'attend, mais ne part pas tout de suite, non, encore une petite dizaine de minutes.

Minuit et demie, j'arrive, exténué, chez lui, et...
j'écrirai la suite demain, là j'arrive pas à décrire tout le cirque, trop fatigué

samedi 26 juillet 2008

J'ai signé

Mardi, je commence mon nouveau boulot
bien payé, ça a l'air dans mes cordes, pas trop dur d'y aller, un monoprix à coté du metro, un statut cadre, des responsabilités, tout pour plaire.
J'ai déjà dit au commercial qui m'a placé là que je voudrais prendre quelques jours de vacances en septembre, et ça devrait etre OK.

Wouhou!!!

Hier, j'ai dragué une nana!
c'est peut-être la deuxième fois de ma vie que je fais ça. La conversation était pas mal, je lui propose de m'accompagner dehors fumer une clope, je lui en offre une, comme tout gentleman qui se respecte (et je me respecte, en effet). je lui raconte ma vie, sans l'empêcher de raconter la sienne, je trouve des occasions de me raccrocher à ce qu'elle dit et entretenir la conversation, on enchaine même avec une deuxième cigarette, tout se passe à merveille.
Et soudain c'est le drame:
Je me suis dit que le nouveau Nigel était nettement moins coincé du cul, qu'il pouvait se permettre d'y aller franchement, il faut dire qu'à bien des égards Nigel se comporte comme un bourrin depuis toujours, je lui ai dit "est-ce que je te plais?" ou "ça te dirait de sortir avec moi?"
La subtilité n'est pas ma spécialité on dirait.

Vous vous en doutez, je me suis pris un râteau.
Le plus surprenant, c'est que j'ai pas honte. J'ai pu me regarder dans le miroir sans avoir envie de me foutre des baffes, j'arrive à ecrire ce message sans remords ni regrets.
Et je me dis meme que je vais peut etre la recroiser ce soir, et je m'en fous, j'ai essayé, j'ai echoué, et je vais pas en chier une pendule.

lundi 21 juillet 2008

Je ne devrais pas etre ici

J'ai vraiment l'impression d'etre en prison, voire pire.
J'ai de plus en plus de mal à trouver de quoi occuper mes journées de boulot
Je me sens coincé entre le marteau et l'enclume. Le mec qui veut m'embaucher veut que je puisse me liberer dans l'instant. déjà qu'on se prend la tete pour le planning, ça va pas s'arranger si je pars aussi vite.

Là, en montant dans l'ascenseur, je me suis vu dans le miroir, et je me suis rendu compte que ce n'est plus moi. Ce n'est plus la personne gentille que j'ai pu etre avant. sans etre forcément devenu un mauvais garçon, je suis devenu un mec pas completement gentil. ça fait bizarre.

vendredi 18 juillet 2008

Merci mon ami

t'avais raison de dire que je ferai mieux d'attendre un peu avant de quitter mon job, finalement tout ne se passe pas entierement comme prévu niveau recherche

j'ai merdé au telephone tout à l'heure. le type a des gens placés chez un de mes anciens employeurs j'ai préféré etre honnete avec lui et lui dire ce qu'il risquait d'entendre de moi de la part de mon ancien chef. autant dire que c'est pas glorieux. j'ai pretexté que j'etais jeune et con à l'époque, que je suis toujours jeune mais nettement moins con

je ne sais pas si je l'ai convaincu. en tous cas j'ai quand meme rendez vous avec lui lundi matin

Nigel est un con

j'aurais vraiment pas du boire autant hier soir
je me suis lancé dans une mauvaise direction en ecrivant la note d'hier soir
je voulais surtout dire que j'ai enfin réussi à faire couler quelques larmes hier, pas grand chose, mais au moins je sais que j'ai encore un cœur
il est juste bien caché

Mon ex est une conne

Je prefere prevenir tout le monde, je suis completement torché au moment où j'ecris cette note.
ça fait quelques temps que j'essaye de pleurer. histoire de faire passer avec des larmes tout ce que je traine derriere moi. J'avais demandé à mon ex de m'aider à le faire. Après tout, elle etait considérée (par elle surtout) comme la seule personne à avoir de l'emprise sur moi.
elle a essayé 10 minutes puis m'a demandé de l'argent et je suis parti (sa version sera surement differente)
ce qu'il faut voir, c'est qu'elle etait tellement persuadée que je lui obéirait quoi qu'il arrive qu'elle n'a pas vu venir le moment où je tirai un trait definitif sur ce qu'on avait vécu ensemble

je l'ai déjà dit, mais c'est mieux comme ça
pour tous les deux

je l'ai déjà dit, mais je suis completement bourré

une note courte pour une fois

je ne peux pas m'imaginer faire toute ma vie un boulot dont j'ai fait le tour en un jour
cette phrase est tirée de "my name is earl"
c'est la raison pour laquelle je veux partir de là où je suis

jeudi 17 juillet 2008

Le nouveau Nigel! La preuve par mail

Aujourd'hui, j'ai eu a envoyer un mail de demande d'explication sur un dossier que je traitais. Ceux qui ont connu l'ancien Nigel savent que j'aurais été incapable d'envoyer un message pareil. J'aurais plutôt envoyé un truc du genre:
"bonjour,
on me demande de vous demander pourquoi vous avez eu du retard.

au revoir,
cordialement,
Nigel"

au lieu de ça, j'ai envoyé ceci:

to: réclamation@tres_grosse_boite_d'informatique.com
copy: la terre entière
sujet: réclamation pour suivi de dossier n°...

Bonjour,

Je vous écris pour avoir une explication concernant le retard survenu sur le dossier n°...
En effet, nous vous avons appelés vers 13h, et à 19h votre technicien n’est toujours pas sur notre site
Nous devions effectuer le backup des données de notre client à 18h
J’aimerai que vous nous fournissiez une explication.
Pourquoi n’avez-vous pas pu nous envoyer de technicien plus tôt ?
Pourquoi le technicien qui devait arriver à 15h30 n’est il pas venu ?Pourquoi le technicien qui m’a appelé à 15h30 me prévenant qu’il arriverait entre 16h30 et 17h n’est il pas venu ? Pourquoi le technicien qui m’a dit qu’il serait sur site aux alentours de 18h45 n’est il pas encore arrivé ?

Merci de votre compréhension.

Nigel




Vous vous rendez compte?
Je n'aurais jamais pensé que j'étais capable d'un ton aussi acide
pour une fois je ne me suis pas dit que j'allais provoquer le renvoi de ce pauvre technicien qui n'a pas pu être là

Je me suis plutôt dit que j'allais provoquer le renvoi de ce con de techos qu'est pas capable de se pointer, de cet autre con de techos qui dit qu'il remplace son collègue mais qu'il arrivera plus tard mais qui ne vient pas pour autant, et même cet autre abruti qui dit "bougez pas, j'arrive" et qui bouge pas son cul!


Maintenant, ça va mieux, j'ai poussé ma gueulante, j'ai pissé du sang, j'ai bu une biere, et je suis calme à nouveau
J'ai vraiment changé, et ça fait du bien

should I stay or should I go?

Depuis hier, je me pose une question à laquelle je ne trouve pas de reponse:
Devrais-je demissionner dès maintenant?

Mis à part mon employeur et le client de mon employeur, tout le monde sait que je ne compte pas rester longtemps ici. j'attends d'avoir signé ailleurs avant de lacher ce boulot de cons (je l'ai peut-etre déjà dit, je ne considere pas que mes collegues soient cons, juste que le travail est à la portée du premier venu, pour autant qu'il ait envie de travailler)


Moi, je suis un bosseur, quoi qu'en dise mon ancien patron, meme si la ponctualité n'est pas ma principale qualité (doux euphémisme) et là aucun de mes patrons ne dira le contraire, mais rester là, c'est d'un déprimant.

au moment où j'écris cette note, justement j'ai un peu de pression au boulot, des techniciens devaient passer sur un des sites de la boite et il est pas venu. ça fout le bordel et il faut que j'engueule les mecs de chez sun microsystems pour qu'ils envoient quelqu'un en urgence, leur grand-mere s'il le faut pour reparer le bordel
j'ai l'impression que le destin cherche à me faire mentir

tout ça pour dire que je me dis que je devrais peut être partir dès maintenant, j'ai besoin de vacances, juste un peu, et que je sais que j'aurais aucun mal à trouver un job dès que je le voudrai
de tout façons, plusieurs recruteurs me veulent, là celui que j'ai eu me propose un bon salaire, celle de mardi me propose un poste interessant, celle de la semaine derniere me propose un truc à mi-chemin, mais horaires chiants, salaire moins mirobolant, et un peu l'impression que ce job c'est de la merde (moins que là, quand meme, mais pas trop top)

j'ai vraiment envie de prendre des vacances, juste quelques jours, avant de prendre un autre poste parce que les gens que je vois sont plutot pressés de me prendre, meme si j'aurais aimé avoir déjà une reponse par rapport à l'entretien de mardi

Je ne comprends pas ce qui m'arrive

Je ne suis pas franchement réputé pour ma ponctualité, généralement parce que je n'arrive pas à me réveiller à l'heure. depuis quelques jours, j'ignore pourquoi, je me réveille vachement tôt (pas si tôt que ça, mais vu que je bosse en horaires décalés, bien plus tôt que l'heure à laquelle je devrais me lever normalement)
ça n'a rien changé à mes problèmes de ponctualité, notez, hier je me suis réveillé vers 8h pour commencer le taf à 14h, j'ai quand même eu 30 minutes de retard. c'était du au fait que je compte formater un de mes disques durs, donc il faut que je déplace tous les fichiers importants vers l'autre disque... je m'écarte du sujet là

ce week end, j'ai dormi 3h par nuit, lundi soir j'étais mort de fatigue, je me suis couché très tôt, j'ai dormi 5h, le lendemain, encore très crevé, j'ai quand même fait un tour au bar avant de rentrer, je me suis couché après 4h, levé 8h
moi qui ait généralement besoin de beaucoup de sommeil, je n'arrive pas à avoir ma dose; moi qui suis généralement insomniaque je me suis endormi en 30 secondes chrono cette nuit


là, j'ai eu à peu près 8h de dodo, ça va mieux

mercredi 16 juillet 2008

six choses que vous savez sur moi

j'ai décidé de prendre le contre-pied de toutes les chaines de blogs (en attendant de recevoir moi meme l'invitation de participer à une) et vous énoncer des choses que vous savez déjà

-Je suis musicien
-Mon vrai nom n'est pas Nigel
-J'évite ma famille autant que possible
-Ma vie quotidienne a été reglée au poil pour ne pas déclencher mes phobies
-Je ne perds pas la moindre occasion de voir mes amis
-J'aime la biere


Voilà
donc en vous disant plein de trucs vrais, vous n'en savez toujours pas plus sur moi, et c'est tres bien comme ça, les personnes qui me connaissent déjà, de pres comme de loin, n'apprennent rien de moi qu'elles ne sachent déjà, et les autres n'apprennent rien sur moi, car juste avec les 3 notes précédentes il était possible de déduire tout cela.

maintenant j'offre un bisou à la premiere personne qui pourra ajouter une ligne à la liste des choses que tout le monde sait déjà sur moi

Le nouveau Nigel

l'autre jour, mon bassiste m'a dit: "J'aime beaucoup le nouveau Nigel"
ça m'a fait tres plaisir. Je n'ai pourtant pas tant changé, mais j'ai rectifié pas mal de choses dans ma vie depuis que j'ai coupé les ponts avec mon ex, et surtout depuis que j'ai admis que j'étais mieux sans elle. ça ne remonte pas à bien longtemps, mais c'est vrai que les differences par rapport à avant sont flagrantes.
1) Je suis plus combatif
2) Je n'ai pas peur de donner mon avis
3) je me souviens de l'anniversaire de ma mere
4) je compte meme lui faire un cadeau (je sais pas encore quoi)
5) si je décide quelque chose, je suis moins enclin à abandonner en route
6) j'ose rappeler une nana qui me plait
7) je passe des entretiens d'embauche alors que je suis en poste
8) je ne me laisse plus autant marcher sur les pieds
9) quand un truc me met en colere, je le dis tout de suite au lieu de tout prendre sur moi pour ensuite exploser comme une cocotte minute sans soupape

Et je ne m'en etais pas rendu compte avant qu'il ne m'en fasse part, mais c'est vrai
Et moi aussi, je l'aime bien le nouveau Nigel
Meme si je reste d'une timidité maladive, elle est devenue moins incapacitante qu'avant

Il va falloir que je travaille un peu sur mes autres phobies maintenant, mais je pense que tout le monde va aimer le nouveau Nigel

lundi 14 juillet 2008

Ma part du contrat

là je reviens à l'instant de chez ma mere. bon, une petite note rapide, je suis exténué.
elle se demandait si j'etais pas mythomane. merci maman, mais non. elle a encore demandé à ce que j'aille voir un medecin. là encore c'est non. pour une fois elle m'a laché pour les cheveux.

bon, comme d'hab, elle s'alarme pour un rien

hop au dodo, je m'endors sur le clavier, là...

Maintenant que je suis reveillé, j'en rajoute un peu (pas trop, je suis pressé, j'ai rendez vous)
je sais plus quoi dire à ma mere pour qu'elle ne s'enerve pas ou qu'elle ne s'inquiete pas. tout ce que je fais la pousse à penser que j'ai une tare de plus qu'on avait pas décelé avant

il y a quelques semaines, encore pour aller voir ma mere, je croise sa voisine, une gentille vieille dame, qui me demande de mes nouvelles. Je lui fais un point rapide de comment je vais en parlant principalement des trucs bien, j'ai pas envie de saoûler les gens avec mes problemes, ils ont les leurs et peuvent rien pour moi.
j'apprends hier qu'elle a dit à ma mere qu'elle est surprise de ma façon de voir la vie SURTOUT QUAND ON VIENT DE SE FAIRE RENVOYER. comment étais-je sensé savoir qu'elle etait au courant de mes recents soucis professionels? j'ai pas vu cette brave dame depuis plus de 2 ans... je lui avait meme pas dit que j'avais du travail...

Donc ma mere a pensé que j'etais mythomane, c'est cool.

jeudi 10 juillet 2008

j'ai honte

ceci est la premiere note de mon blog
je ne sais pas vraiment pourquoi j'en commence un...

Ah, si: je me fais chier!

j'ai toujours pensé que tenir un blog, c'etait la loose totale, je le pense encore, d'ailleurs, mais, que voulez vous, je n'ai aucun amour propre.

en fait, c'est faux, de l'amour propre j'en ai à revendre (si vous avez de l'amour tout court, je suis preneur, ma mere aimerait bien que je sois moins froid avec les gens en general, et elle en particulier). Non, je ne suis pas en train de chouiner parce que bouhouhou je suis celibataire, meme si je le suis, on m'a juste fait remarquer (depuis 3 ans à peu pres) que je suis quelqu'un de tres froid et que ça demande un effort de m'aimer.

Moi j'aime bien les gens... mais pas toujours comme ils le voudraient

Bon, techniquement, j'ecris cette note histoire de mettre une note, c'est tout. je vais quand meme pas raconter ma vie d'une traite non plus, ce serait ridicule
dès que j'ai un peu de temps libre (ça devrait pouvoir se trouver vu que je me fais chier) je ponds une autre note

à bientot,
Nigel